Содржина: Šale

Med matematiko se profesor zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: "Eden izmed naju je popoln bedak!" Janezek molče sede v klop. Naslednji dan pride k profesorju in mu izroči modro kuverto. "Kaj pa je to?" vpraša profesor. Janezek odgovori: "Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo kumaro in vpraša učence, kaj je to. Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor." Profesorica zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Predvčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..." Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisu!"

Mali Janezek si je strašno ţelel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: "Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov."

Zakaj je dober Microsoftov IE? Zato da lahko dol potegneš Firefox!

točno tako! jaz sem ga odprl samo zato, da sem Google Chrome dol potegnil

Sva že 2

Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Applu si pa ne ščijemo po rokah!

Tule se strinjam s teboj, tudi meni v nobenem trenutku ni bilo smešno...

Učiteljica BIOLOGIJE pravi: Uporabljajmo zaščito...Durex! Učitelj RAČUNALNIŠTVA pravi: Uporabljajmo zaščito...NOD 32, antivirus!

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat. Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem. Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?' Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda..." "Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako? "Ne," sem naivno odgovoril "Natipkajte, pa boste videli." Tako sem napisal: I D 1 0 T Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen. .

ŽENSKA je kot WINDOWS Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi prepričan kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo boš najbolj potreboval. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno druţbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: "Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?" Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice." Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej." Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila." Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej." Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?" Sestra Micka pa mu odvrne: "Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!"

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"

Župnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije župniku as, župnik pa reče: "Mat‟r s‟m falu!" Nuna ga okrega: "Gospod župnik, malo lepše govorite, prosim." Igrata naprej in nuna spet zabije as župniku. Ta pa spet reče: "Mat‟r s‟m falu!" Nuna ga spet okrega, župnik pa ji reče: "Ma daj mi no mir, vidiš da imam druge skrbi." Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši glas: "Mat’r s’m falu!"