Содржина: Šale

Črnec in Mujo na ladji.
Mujo: "Digni sidro!"
Črnec: "What?"
Mujo: "Digni sidro!"
Črnec: "Say what?"
Mujo: "Do you speak English?"
Črnec: "Yes!"
Mujo: "Onda digni sidro, pička ti materina!"

Kangler: "Če ne bo v Mariboru, kje pa bo zaj zimska univerzijada?"
Vogrinec: "Vgani!"
Kangler: "Kak bo v Gani, če še snega nimajo?"

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.

Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme
prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad
prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet
govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala,
nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj
jedan gospodin
i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala
bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne
žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili
sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo,
sigurno si gladna?"a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala,
se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam
kavicu skuham?",
ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa
mnom u spavaću
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne
žurim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i
veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada
im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila,
jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim!!!!".

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda: "Ulovimo eno macko in jo mučimo!"
Serijski morilec: "Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!"
"Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!"
Piroman: "Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!"

Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal.

Ta dvigne pogled in reče: "Mijav"

Po statistiki Štajerci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Štajerc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Štajerc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.
Več kot Lada Niva !

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

Where are you from?
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjans caves, Presheren, Dragon bridge, wine ...
- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia.

Starejši moški gre prvič v življenju na nudustično plažo. Ker ga je malo sram premoženje zakriva s klobukom.
Mimo pride grša ženska in ga okara:
''Ccc. Če bi bil pravi kavalir bi dvignil klobuk!''
Starček ne ostane dolžan:
''Če bi bli lepi bi se dvignu sam od sebe..''

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: “A to se ti večkrat zgodi?”

Fantje, če želite punce peljat na res drago mesto, jo peljite na bencinsko črpalko

Kaj je "Cenosillicaphobia"?




Strah pred praznim kozarcem. Zelo pogosto prisotno med pivci piva.

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti? Dedek: Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži.

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.

Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.

Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
"Kaj želite ?", ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki,astronomiji, medicinski znanosti...
Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot .
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve.
Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, ste še vedno zadovoljni, da je Janez Janša predsednik vlade"

Se Američan, Slovenc in bosanc odpravijo v gozd. Tam jih zajemejo ljudožerci in jih odpeljejo k poglavarju. Ta jim reče naj vsak poišče deset sadežov ene vrste in bodo prosti. Se Američan vrne z desetimi jabolkami, poglavar pa mu rece naj si jih vtakne v rit brez da bi naredil kaksen obraz. American to naredi in poglava mu rece da je prost, se vrne Slovenc z hruškami in poglavar mu ukaže isto kot Američanu, Slovenc to opravi. Se vrne bosanc z lubenicami in vidi Američana in Slovenca ki crkavata od smeha