Содржина: Šale

Sreča fant luštno punco v mestu, jo ustavi in vpraša: Imaš gradbeno dovoljenje?
Punca ga pogleda začuneno in odgovori: Ne!
Fant ji odvrne: Potem te bo treba pa podret!!! =)

"Gleda sine tv, pa kot ponavadi-nič pametnega, pa gre on rajši na balkon, kjer pokadi en joint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi se enega in lejga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi se en joint in ponovno zleti rumena krogla mimo njega..
Gre on rajši nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu", pravi sin.
Ona pa: "TRI DNI???"

"Ali tvoj fant še študira matematiko?"
"Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant. Prejšnji teden sem ga zapustila."
"Zakaj pa?"
"Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da leži v postelji in rešuje problem z dvema neznankama!

Razgovor med Poldetom in šefom:
"Šef, ali se šefu lahko reče osel?"
"Nikakor ne!"
"Kaj pa oslu šef?"
"Seveda, to pa lahko!"
"Hvala, šef!"

Mujo je gradil hišo in nekega dne je zaprosil Hasa:
"Haso, ali bi mi pomagal pri gradnji hiše?"
"Ne morem. Imam redko spolno bolezen."
"Spolno bolezen? Katero pa?" se je začudil Mujo.
"Boli me k***c za tvojo hišo!"

Pokliče bosanc na občino in reče da ima velik problem, kajti sosed ga hoče tožiti zaradi črne gradnje. po par minutah prigovarjanja, obrazložitve itd. mu uslužbenka reče da zakaj ne dobi potrdila o gradnji oz. dogradnji hiše. bosanc na to odvrne :

Pa kakvo potrdilo jebemtesunac kad ja zidan sa crveno ciglu a susjed nešto meni o crnoj

V Los Angelesu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset črncev, pripadnikov ene izmed uličnih tolp.
Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel:
"Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
"Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset črncev, pripadnikov tolpe, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
"Danes imam srečen dan," je dejal bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu:
"Ni jih več!" je zakričal.
"Koga ni? Črncev?"
"Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
– domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.







To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

Zoran Jankovič je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja.
Da ne bo jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega Jankovič in prasci na primer. Napiši raje da bom poskrbel za kmetijstvo.
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem med svinjami kjer piše.
Zoran Jankovič (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.

Se je zaposlil Mujo v čistilnem servisu in prvi dan službe mu je šef naročil da naj sčisti banjo(kad) polno smrkljev in sline. Na koncu dneva pride šef, vidi banjo v kateri se valja poo dnu še za približno 10cm sluzi...šef nadere mujota, šta je to jebem ti uha zašto nisi očistio ?? a mujo na to kaže, pa izvinite mi šef ali ponestalo nam je hleba (kruha)

Težko vprašanje !

Koliko mora popiti normalen štajerc,
da bo imel 1,5 promila alkohola v krvi ?

Tri dni niti kaplje !!!

Nekje v Dalmaciji.
Čika Sime se oženi s skoraj mladoletno deklico.
Nadebudni mladci mu čez noč na zid napišejo grafit:
»Oženija se čika Sima, donija je pičku svima.«
Ogorčeni čika pa jim ni ostal dolžan, dopisal je svojo verzijo:
» Dok je moga - čika Sima - jebao je mater svima, zato vas tolika ima«

Kako si popestriti predvolilna soočenja?
... za lažje spremljanje političnih soočenj. Piješ svojo najljubšo alkoholno pijačo (previdno z žganjem!) ...


Torej, vsakič:
- ko Zoran Janković reče "nje", spiješ požirek,
- ko Borut Pahor reče "naši ljudje", spiješ dva požirka,
- ko Janez Janša pokaže knjigo, eksaš,
- ko Radovan Žerjav reče "zdrava kmečka pamet", spiješ požirek,
- ko Karl Erjavec reče "naši upokojenci", spiješ dva požirka Donata,
- ko kdorkoli reče "vrednote", bruhaš,
- ko Gregor Virant reče "... vrnil ...", vsi zvrnemo enega,
- ko Zoran Janković reče "Z'lo preprosto ...", spiješ požirek,
- ko Janez Janša reče "To seveda ni res ..." spiješ dva ornk požirka,
- ko Janez Janša reče "To so vaše domneve ...", spiješ požirek,
- ko kdorkoli začne stavek z "Poglejte ...", spiješ ta kratkega.
Če bo sreča na tvoji strani, se ne boš spomnil nobenega soočenja.

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro.... Policaj: Vozniško prosim. Janez: Nimam. Policaj: Kako ne? Janez: Vzeli so mi ga zadnjič, ko sem napihal.... Policaj: ??? Prometno.... Janez: Nimam... Policaj: ??? Čigav je avto? Janez: Ukraden... Policaj: ???? Kako ukraden? Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.... Policaj: ???????? Kako? Janez: Ja s pištolo... sem jo ustrelil.... Policaj: ?????? Kje imate pištolo? Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo.... Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu... Komandir: Vozniško prosim.... Janez: Ja, izvolite.... Komandir: ?? Ok, še prometno prosim.... Janez: Ja, izvolite..... Komandir: ????? Saj avto je vaš.... Janez: Ja, čigav pa? Komandir: Kje imate pa pištolo? Janez: Kakšno pištolo? Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko.... Janez: Katero žensko? Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku.... Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku. Komandir: Odprite, da pogledam. Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen..... Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!?? Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

V šoli so dobili nalogo, da vsak napiše spis s temo: Samo ena je mama.
In gre Janja pred tablo: ''Jaz sem včeraj šla na travnik in nabrala rože za mamo, ker samo ena je mama.''
Joško: ''Jaz sem šel z mami na obisk babice in ji dal lupčka in potem še mami, ker samo ena je mama.''
Janezek: ''Včer sm pršu dumo, pa je bla mat pjana ku krava in mi rekla: Bejž u klet pu dve piksne pira.
Grem v klet in zavpijem nazaj: Samo ena je, mama!''