Содржина: Jégpoén - :D

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet
széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy
darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek
szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

A gyerek megy az úton.Találkozik egy emberrel:
-Milyen az illata a cigánynak?-kérdezi a gyerek
-A(roma).-érkezik a válasz.

A férj kérdezi a feleségét:
-Te! Mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?
-Fognám a pénz felét és elmennék, soha többé nem látnánk egymást.
-Jó! Nesze, itt egy kettes. Húzz a francba!

Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyu, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a hócipőnk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én csak stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

Tudom, mindig a gyerek elszólásaival jövök, de ezen megfeküdtem.

Megjelentek ezek a VB-s matricák, meg van most olyan is, hogy kártya. Na azokat gyűjti most, meg agyoncseréli magát a suliban. Nem tudom hogy csinálja, de lassan minden jobb játékos meglesz neki. Na nem is ez a lényeg, hanem nézegettük a kártyákat. Japánok, Északkoreja, Portugálok stb. Elértünk egy játékoshoz, oda volt írva fölé, hogy Srbija.
Aszongya nekem, hogy képzeld apa, van egy játékosom a Szibériai csapatból.

Ja és hogy tudjátok a Divízió I-es VB Lujjbajnában volt.

Nekem is van egy hasonló anekdotám, általános suliba jártunk, és átmentünk focizni hozzátok (Csorvásra). Tavasz volt, az ezredforduló után mikor még sokan azt mondták ránk hogy jugoszlávok, de mi azt mondtuk hogy szerbek vagyunk. Egy gyerek megkérdezte az egyik haveromat hogy akkor most mi jugoszláviából jöttünk?
Mi erre: Nem, Szerbiából.
Gyerek: Akkor ot most tél van?

Béna beszólás:
-Két hülye ül a buszon.A egyik te vagy.

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Érted akár fizetnék is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.

Szabó Úr és Nagy Úr egyszerre jelentkezik egy mérnöki állásra.
Azonos írásbeli teszt alapján próbálják felmérni képességeiket.
Következik az eredményhirdetés:
- Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el - mondja az igazgató- és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik. Ezért Nagy Úr,önt választjuk.
Felhördül a másik:
- Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?!?!
- Egyszerű, uram, Nagy Úr a kérdésre "Nem tudom", míg Ön kedves Szabó Úr ,"Én sem" választ adott...

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

Két székely szomszéd beszélget:
- Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát miért is érdekli?
- Hát, vennék egy szép sötétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azé……
- Aha értem. És a maga születésnapja mikor van? Én is megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...