Содржина: Šale

Pri pouku v eni izmed ljubljanskih osnovnih šol učitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Olimpijo (logično..)
Nato reče naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Olimpijo. Vse roke se dvignejo, razen enega fantiča v zadnji vrsti.
To učitelja zelo preseneti in zato seveda vpraša fantiča zakaj ni dvignil roke.
Pa fantič odgovori: "Zato, ker ne navijam za Olimpijo."
Pa ga učitelj vpraša: "No, za koga pa potem navijaš, če ne za Olimpijo ?"
" Za Maribor, normalno," odgovori fantič..(reakcijo v razredu lahko tukaj izpustimo, ker nima veze)
Ko se prah poleže, se učitelj nasmehne in vpraša:" Zakaj pa ? Sigurno je kak dober razlog da navijaš za Maribor ?"
"Da, moj oče in moja mama navijata za Maribor, zato tudi jaz navijam za njih."
Učitelj hoče mulcu dopovedati, naj razmišlja s svojo glavo, pa mu reče:
"Če bi bil tvoj oče neumen in če bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti ?"
Pa odgovori fantič: " Zagotovo navijač Olimpije.."


Pa reči če ni pubec pameten….ha ha
)

Kaj imata skupnega policaj in prostitutka?

To, da oba stojita ob cesti in delata družini sramoto.

Gorenjec je prišel v hotel in povprašal za ceno sobe.
"Sobe v prvem nadstropju stanejo 10.000 tolarjev, v drugem nadstropju 8.000 tolarjev, v tretjem nadstropju 7.000 tolarjev, v četrtem 6.000 tolarjev in v petem nadstropju 5.000 tolarjev."
Gorenjec mu je odgovoril:
"Žal mi je, ta hotel je prenizek zame!"

Kako spremeniš kokoš v kačo?

Poročiš jo.

Dolenjca med vožnjo avta ustavi policaj in mu reče: Ja, gospod, vi pa niste privezani!``Dolenjec odgovori: Prvejzan rejs ne, sm pa zatu prbit.


Kaj reče Dolenc, ko pride v sobo polno črncev?``A je gorelu?


Dolenjska, domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, nakar pove Franc, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "A ti pizdek men ne verjameš al kaj?!"

Trgovski popotnik Franc , ki je bil eno leto in pol v tujini se vrne domov. Prijatelja, ki mu je ta čas skrbel za finance vpraša če je kaj novega.
Prijatelj mu odgovori: Malce neroden sem bil pa sem ti zlomil lopato.
Franc vpraša: In kaj si kopal?
Prijatelj: Grob za tvojega psa, Fifija.
Franc: Fifija?! Kaj pa je bilo z njim, saj je bil še čisto majhen.
Prijatelj: Prenažrl se je konjskega mesa.
Franc: Konjskega?
Prijatelj: Ja saj veš, da si imel konja.
Franc: Mojega konja, kaj pa se mu je pripetilo?!
Prijatelj: No... Tram mu je padel na glavo.
Franc: Kakšen tram?
Prijatelj: Od tvojega hleha, ki je zgorel.
Franc: Zgorel, zakaj?!
Prijatelj: Saj veš, da je bil čisto blizu hiše.
Franc: Hiše? A tudi hiša je zgorela?!
Prijatelj: No... Ja.
Franc: Zakaj?!
Prijatelj: Tvoj oče je umrl pa je ležal med svečami in se je ena prevrnila.
Franc: Zdaj še oče.
Prijatelj: Umrl je od žalosti, ker je tvojo mamo kap.
Franc: ZAKAJ?!
Prijatelj: Ker je izvedela,... izvedela, da spim s tvojo ženo.

Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."

Mož: Vstani, kako lep dan je. Žena: Kaj me briga kako lep dan je, jaz bi še spala. Mož: Ja a nisi rekla, da boš enega lepega dne odšla?!

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:" Jaz bi prosim imela
dozo arzena!"
Pa pravi on:" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:"Ubila bom moza!"
Lekarnar:" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce
imaste taksen namen z njim!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci
lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na recept!"

Ata Gorenjec je sinu, ki je študiral v Ljubljani, poslal pismo:
"Pošiljam ti denar, za katerega si me prosil. Obenem pa te opozarjam, da se 10.000 tolarjev ne piše s petimi ničlami!"

Se gredo slovenec,hrvat in bosanec pomeriti kdo dlje zdrži v dihurjevi luknji.Slovenec zdrži 30 sekund potem pa priteče ven in reče:ni za zdržat.Gre noter hrvat ga ni ven 10 min.......20min potem pa še on priteče ven in reče:ni za zdržat.Gre noter še bosanec pa ga ni ven 1uro........2uri.........3ure,​ pa prileti ...ven dihur in reče ni za zdržat

Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče: "Za kratek čas se bom odstranila,
če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"

> Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Dojel je ,da ga ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.
> Nekega dne se je pred njim pojavila plavolasa ženska, vitka, privlačna, ... in mu reče: " Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
> Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ....Vidiš, vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
> Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
> In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
> " Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..." Tip pa ji reče: " Pa ne me jebat, da imaš tudi internet? "

Svetovni iz Ete Kamnik Ma ne!!!!!!!!!!!!!!!!!! En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil vrezalko kumaric.Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalkikumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.Ta mu je svetoval:- Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru. Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da jezadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov. A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi poenem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric! Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil:"Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa gavtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!" In je zaprl vrata za njim.Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznalše svoji ženi.Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati,a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornegazdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le šebolj neustavljiva. Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila dovrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila. Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva! - Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela?- - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem gakončno vtaknil v rezalko kumaric...- Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter muodpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu!Kaj je pa z rezalko kumaric?- Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.

hahahahahahahahahahahaha