Asunto: Šale

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:
Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. To, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:
Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.
Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:
Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!!!!

Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"

Dve resnici istega dogodka

V službi se pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen sex pa si imela včeraj?"
Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

Baba je k konzerva, ji daš mau zraka se prec pokvar.
Baba je k star traktor, počas dela pa še jamra zravn.
Baba je k auto, strošk ampk bit more.

Serpentinšek legenda!

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl
je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z
banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je
zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po
stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi
trebala ostat svjeza i mirisljava.

Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imas li sta zakazano kod zubara?

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil
domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je
Američan želel zahvaliti.

Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki
jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem
100.000 dolarjev?

Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in
ji pojasni položaj.

Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.

Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!

Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...

Bilješke americkog biznismena :
"Jucer sam pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Stajercima - bolje da sam jucer umro..."

Kaj je najhitrejše na svetu?

Biolog:

Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve,
da se je sploh zgodilo.

Fizik:

Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas
s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:

Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli
točko na svetu.

Franček:

Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je
najhitrejša stvar na svetu driska.

Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu
prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!

Predstavlja Japonec svojo druzino Mujotu.
"To je moja zena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tasca Ti San."
Rece njemu Mujo:

"To je moja zena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to moja tasca Nju Ti."

Včeraj se je upokojil Chuck Norris. Za upokojitev se je odločil po ogledu nastopa Petre Majdič

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.