Asunto: Šale

The dinosaurs once borrowed money from Chuck Norris. They never paid him back...

Jebeš Chuck Norrisa dokler ma Spongebob gril pod vodo XD

PREGOVORI:

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Ženske so kot kozarec gorčice.Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.Zakon je cena, ki jo mora
moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v
zvezi z naravno neumnostjo.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim
prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev, je podobno,
kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.

Dodje Mujo kuči i kaže Fati:
- Sutra če u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otidji pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani.
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako necu vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ...
- Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neču vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.

LA TOYA SPOZNA CLINTA EASTWOODA

La Toya je snemala pornografski film,in potem pripovedovala prijateljici:˝Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda˝!!PRIJATELJICA: ˝Nemogoče!!˝LA TOYA: ˝Pa res no.Po snemanju je glavni igralec pristopil k meni in mi rekel,če si ti igralka,potem sem jaz Clint Eastwood!"

Lisička gre po gozdu in sreča volka...
Volk: Lisička, jaz bi te položil
Lisička: ne, ker sem še nedolžna
Volk: ti jo bo pa ježek zašil...
Lisička: Prav
Ko opravita, gre lisička k ježu in on zašije... naslednji dan se zgodba ponovi, le da jo tokrat vpraša medved... ona privoli, potem pa ji jo ježek spet zašije... naslednji dan jo položi še zajec in lisička prosi ježka, naj ji jo zašije...
Ježek reče: lisička, če bi jaz že prej vedel, da si ti taka kurbica, bi ti pa kar na zadrgo naredu...

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
aslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
prostor. Po eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše
sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.


Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.
Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu: - Gdje si to naučila?
Ona će: - Gledala sam pornofilmove.
A on: - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Žena pride domov in reče svojemu možu:
- "Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No sedaj jih ni več."
- "Nimaš več glavobolov se začudi mož?" - '' kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je rekel da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz nimam glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol je zginil."
- "To je... to je... pa to je prečudovito " - reče mož
- "Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga.
Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
- "Ne premikaj se takoj bom nazaj!"
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in poseksa ženo kot še nikoli prej!
Reče žena:
- "Uaa, mhhmmh, uf, to je bilo prelepo!"
- "Čakaj malo!", reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v glavi!
Reče mož spet,
- "Ne premikaj se , takoj bom nazaj." in gre.
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož vedno po seksu odide..
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
- "Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. "

Kaj dela polž na želvi?
- Wiiiiii

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek.. Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi. Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi. Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrogvratu. Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.
Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste
zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas."
Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici.
Pa žena pravi: 'Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo.'
Pa pravi mož: 'Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo.'
Žena vztraja: 'Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti.'
'Pa naj bo.' se nejevoljno preda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: 'Dober dan gospod Lojze.'
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: 'Dober dan, gospod Lojze.' Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: 'Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi.'
Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: 'Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?' In cel bar v en glas zakriči 'Lojze!!!'
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
Mož za njo ves nesrečen: 'Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!'
Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: 'Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite.'

V parku klošar prisede k dekletu:
Kva je bejba, bova seksala?
Kaj si pa domišljate, seveda ne!
Ah, sm mislu, k sediš na moji postli.