Asunto: Šale

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak. Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z njo vred.
Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel študirat stomatologijo.
Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let ...
Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana. Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu ... To ne more biti ista oseba!
Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem ..."
"Četrti D?"
"Ja, točno .... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

Dve blondini se pogovarjata :
Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?
Strašno! Niti na strehi nismo več varni!

Arabec na letališču

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
"Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeča da neče više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
"E moj Mujo, kakve on papire ima , da te posro ne bi mu ništa mogli."

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Chuck Norris je zgradil hišo v kateri se je rodil!

Stvari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na ženo

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih
ljudi.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
1 minute ena za drugo.

- Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča .

- Premakni opozorilo ''POZOR, SPOLZKA TLA!'', tam kjer je na tleh laminat.

- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj : ''Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?''

- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu,
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: ''NE! Že spet ti čudni glasovi.''

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči:
''Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!''

Če vse to narediš v enem popoldnevu, bodi prepričan, da ti nikdar več
ne bo treba z ženo po nakupih ...

Grejo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj
časa nazaj in pravi: "Ni mi uspelo."
Druga gre noter lisica, pride ven zelo kmalu in pravi: "Tudi meni ni
uspelo."
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
"Lahko začnemo graditi takoj."
"Kako pa ti je to uspelo?" ga vprašata ostala dva.
Osel pravi:
"Pridem noter in kaj vidim - sami moji sošolci!"

Chuck Norris lahko ubije dva maha z eno muh

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.


Šta radiš pobogu? upita ga pop

Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah.
Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli:
"Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."
Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in ... AKCIJA...!!!
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt!? Zakaj pa dolgcajt ?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......!!!"

Kaj je najboljša kontracepcija?

Poliješ streho z oljem, da štorklja ne more pristat!

Mujo je prijazen človek. Takole pravi:

"Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se
udari gde sama hoće."

Žena pride domov in reče svojemu možu:
"Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No sedaj jih ni več."
"Nimaš več glavobolov se začudi mož?" - '' kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je rekel da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz nimam glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol je zginil
"To je... to je... pa to je prečudovito " - reče mož
"Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let ,kaj če bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,
Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
"Ne premikaj se takoj bom nazaj"
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in posexa ženo kot še nikoli prej !
Reče žena:
"Uaa, mhhmmh uf to je bilo prelepo!"
"Čakaj malo!", reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v glavi!
Reče mož spet,
"Ne premikaj se , takoj bom nazaj." in gre.
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož vedno po sexu odide stalno .
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
"Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. "

Vrnila se je Črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.