Asunto: Šale

Samo Jamnik Top 10 reasons for being german:
1. Oktoberfest.
2. Okotberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail in any other country.
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think Sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common b...elief laughing is not forbidden by law (yet).

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient
v operacijski dvorani.





OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

Kaj postaja daljše, ko se potegne,
se dobro prileže med prsi,
odlično se fiksira v luknjo
in najboljše dela, ko se nateguje?

poglej spodaj......


Varnostni pas v avtu! Če ste pomislili na kaj drugega ste...!

Pred sv. Petrom se pojavi moški.
Si se do sedaj v življenju s čim posebej izkazal? ga vpraša sv. Peter.
V bistvu ja, reče moški. Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov, ki je nadlegovala luštno punco.
Rekel sem jim, naj jo pustijo na miru, vendar me niso poslušali. Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista. Udaril sem ga po gobcu, prevrnil njegov motor, iz nosu sem mu utrgal piercing in zakričal: PUSTITE JO NA MIRU.
ČE NE - STE NAJEBALI.
Sv. Peter je bil impresioniran: Kdaj se je to zgodilo?
Nekaj minut nazaj.

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja još uvijek mogu leči na ledja i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko če nas jebati!!!"

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.

Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo: Ma, jok!
Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me
na raskrsnici...
Fata: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla

Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti,
jednu dobru, a drugu lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

KAJ JE HRABROST:

HRABROST 1:

Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti pa rečeš:

"A pometaš ali se pripravljaš, da boš kam odletela?"



HRABROST 2:

Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš

šminko na srajci ...

Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."



HRABROST 3:

Prideš domov pijan, sredi noči. Žena je že v postelji, ampak še ne spi.

Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona, seveda logično, vpraša:

"Kaj pa zdaj delaš?"

Ti pa: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče: "Nategnil sem ti ženo" - ter odide naprej. To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena mu reče: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš pa bo nehal."

Naslednji dan na vlaku spet pride mimo isti moški in reče: "Špeckahla!"