Asunto: Šale

Recept

Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih
vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.


Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj
je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.


Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."


Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le
vedela, kdo je bil!"

Dragi dedek Mraz...

V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona,

mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja,

mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett.

Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Janša.



Hvala!

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.


Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.


Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano
stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.


Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Pogrebna povorka gre proti pokopališču,
v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

Newton laže.
Lahke padajo hitreje.


Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.


Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem avtobusu.

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

PES
-Kje je pa vaš mož, gospa Cilka? Doma, s svojim štirinožnim prijateljem. O, nisem vedela, da ste kupili psa. Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizijo.

PREKMURSKI


Južek je prnesa Hedi za rojstni dan vibrator, zato, ka jemi več ne
stoji, Hedo pa še fest srbi.

Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga zakurbla. Prva
brzina, druga brzina, tretja brzina......brrrrrrrr.

Brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr...pa
po priklti brbrbrb..., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: >>Vdari ga z
metloj, Heda, ka nas fseh ne pofuka!<<

Prvi dan reče žena možu: ....

- Dragi grem v fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!


Pogovarjata se prijatelja:
- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!
- Kaj?
- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!
- Kako to?
- Zgrešil sem prava vrata!


Srečata se prijatelja
- Zakaj si tako zadovoljen?
- Znebil sem se tašče!
- Kako?
- Ločil sem se!

Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!


Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.


Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke


Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno..
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?


Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
- Moški jih vedno zgrešijo!


Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!


Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba...

Pogovarjajo se prijateljici:
- Sem slišala, da ti je umrl mož
- Res je.
- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?
- Ne, poročena sva bila samo eno leto!