Asunto: Šale

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s
čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in
sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je
ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

www.genspot.com/video-238...

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški
ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj
arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi
biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
"Kaj?" odvrne moški.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.

"Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moški in nato poravna račun.

Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot
ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica
skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit,
potegne ven in jo nato požre.
"A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji
pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."

Izterjevalec se pripelje pred hišo svojega dolžnika.
Potrka na vrata in dolžnik mu odpre.
Jezno ga prime za ovratnik in ga vpraša:
"Kje je moj denar?!?!"
Dolžnik:"Denarja nimam, lahko pa ti dam pesa al pa babo."
Izterjevalec:"Daj da vidim pesa."
Odpelje ga za hišo in mu pokaže psa.
"No, zdaj pa še babo."
Odideta v kuhinjo in ko jo
Izterjevalec zagleda, reče:
"Čuj, daj mi še enkrat pesa pokaži."

Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica?
"Kmečkega otroka."
"Kaj pa, če seksata ekološki kmet in njegova žena?"
"Nič, ker ekološki kmet ne šprica."

Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo nesrečo?

"Ne bo, če boš tako nadaljeval."

Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.

Prijatelj ga je vprašal:

"Le kako ti je to uspelo?"

"Rekel sem ji, da sem star 95 let."

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.

"Zakaj pa ste vi tu?"

"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"

"Jaz sem ji pa dovolil."

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:

"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"

"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok."

"Pa tega nisi vedela že prej?"

"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem mislila,

da ima hišo ali pa vikend."

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon. Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!

"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"

Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo...
Mož: Puško...
Žena: NE - PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Sem ti rekla, da NE puške...
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Posluš ti... Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško...
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti - kdo tu komandira, aaa????
Mož: Ti... Ampak, če bi jaz imel puško....

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Manca? Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako?..."
Pa ji znanka odgovori: "Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot.
Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni!!!