Asunto: Šale

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede
[manager=id]

...bil je prvi april...
...
JANEZEK: "mami, mami ati se jo obesu na podstrešju!!!!!"
mama vsa panična teče na podstrešje in vidi, da ni tam nikogar...
MAMA:"preklet pubec frdaman, ka se delaš norca iz mene!!!!
JANEZEK:"hehehe mami prvi april... ati se je v kleti obesu!!!

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

PO IZPITU PROFESOR REČE ŠTUDENTU: VIDITE TISTOLE DREVO? KO BO SPET OZELENELO PRIDITE ŠE ENKRAT!

Koliko ovinkov je od Novega mesta do Trebnjega?

O: Dva, ker sta samo levi pa desni

So šli trije vampirji v gostilno. Prvi je naročo 2 dece krvi, drugi je naročo 3 dece krvi, tretji pa dece vode.Natakar mu prinese dece vode in ga začudeno pogleda. Vampir povleče iz žepa rabljen tampon in reče:tak danes bomo pa čaj pili.!

Ali ste samski? Če je vaš odgovor DA potem si kupite Fičota. Skoz vas jebe, pa še porivate ga lahko do onemoglosti. Pohitite, zaloge so omejene.

Nikoli se ne kregaj z idiotom!
Spravil te bo na svojo raven in te premagal z izkušnjami!

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče
gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

Kladili se Perzijanac, Japanac, Bosanac i Amerikanac Šta je u koga najbolje i največe.
Reče Amerikanac:
- "U nas su največe mašine što čupaju, bambus."
Reče Perzijanac:
- "U nas su najbolji tepisi."
Reče Japanac:
- "U nas su najbolje cure."
Reče Bosanac:
- "U nas su največi kurcevi. Kad Bosanac zabije japanskoj curi, na perzijanskom tepihu ne isčupa ga ni američka mašina."

LEZE FATA I
MUJO GOLI U KREVETU, MUJO CITA NOVINE I SVAKO TOLIKO DIRNE FATU ZA
P**KU. -EJ MUJO, UPITA FATA, JEL TI TO NESTO HOCES? - KAD CE MUJO: MA
NEEE SAMO DA LAKSE LISTAM NOVINEE

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka. Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod. Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!" Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista prica: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, jebem vam mater lopovsku..."