Asunto: Šale

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti
tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

www.youtube.com/watch?v=Y...

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

zakonski...
- "Ljubi, danes ne bova, ker me boli glava."
- "Ljubica, Petra Majdič je osvojila olimpijsko medaljo s 4 polomljenimi rebri. Ne bo ti hudega."

En doktorski:
- Kako se u Sloveniji pozdravljaju doktori?
- Pa, gde si kolega, jebo te pas ??!!

pa še en EPP slogan:
Smučarski center POHORJE - "Smučišče da dol padeš !"

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"

Gresta 2 policista po cesti in vidita 2 bombi...reče prvi...ej janez uzami bombi da jih neseva načelniku in dobiva nagrado...ja to že pavle kaj pa če mi poči?
hja bova pa rekla da je bila samo ena...

Se srečata gramofonska plošča in cd...pa reče cd...ou pizda a ti si še na igli

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš? "
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem."
"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."
"? ? ? ....."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"

24ur.com/ekskluziv/domaca...

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Da li znate, da ste prošli kroz crveno svjetlo?
To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. A šta čemo sad?"
Bosanac, pun love, kaže: "Pa evo ti tisuču kuna, imam ja love kolko hočeš."
- Dobro, a šta čemo sa dozvolom?
Bosanac će: "Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuče."
- A šta čemo sa tri boda?
"Ne znam. Daj Hajduku."

Kaj je to IRONIJA?

.
.
.
.

... če Bizovičar in Zrnec pokličeta Petro Majdič za sodelovanje v oddaji:

A si ti tut not padu?

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se
nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

Moški pride s prelepo žensko k draguljarju in ženska si nabere za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: "Najbrž vas skrbi, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje gospodični. Se strinjate?'
Prodajalec je seveda z olajšanjem sprejel predlog. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je izvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne: 'Ček lahko vržete v smeti. Sem jo že nategnil..."

V službi se pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen sex pa si imela včeraj?"
Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal.Pa pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj sem mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti.
Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100 000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...