Asunto: Šale

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

Brez strahu

Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"





Zarota

Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"





Pogreb

Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
- Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.





ZAKAJ SI SE POROČIL

Študent piše seminarsko na osnovi Engelsove "Izvor družine, privatne lastnine in države".
Ob kosilu vpraša očeta : "Oče, zakaj si se ti poročil z mamo?"
Foter se jezno vstane od mize in reče "Vidiš ženska, še malemu ni jasno ! "

TU TI TU TU TU TU?

Kaj je to?

To je Bosanec, ki v hotelu po angleško naroča dva čaja v sobo 222.

Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj. "Jaz sem zbral pet evrov," je rekel prvi!" "To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral dvajset!" "Jaz imam pa dvajset tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"

ŠKAMPI
Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".

RAZISKAVE

Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživajo v oralnem seksu:
- 10% ljubi ta občutek
- 12% ljubi dominantnost
in...
- 78% moških enostavno ljubi tišino...


RAZLIKA med ženskimi in moškimi prijatelji ....

Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.
Moški prijatelji
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče 10 njegovih prijateljev.. 5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 rečejo da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.

"Oče, jaz sem zelo grešil!


"Sinko, kar povej mi!"


"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala

nato pa sem seksal z njo!"


"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje

grehe!"


"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se

zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"


"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.


"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval

sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"


"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče: "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Vpraša sodnik Mujota:
"Kako ste lahko povozili 52 ljudi?"
"Odpovedale so mi zavore v dolino!"
"Kaj niste mogli kam zaviti?"
"Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50!
Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50.
In ko sem povozil prvega, je tisti drug jebeni stekel med tistih 50!

Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"

Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?" Babi: "Ja, sinko, tako je." Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?" Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?" Janezek: "Je rekel oči: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."

Srele se dve prijateljice, crnka i plavuša i kaže plavuša; ''Joj što me boli grlo, takvu gadnu upalu sam dobila...''
Kaže njoj crnka: "Ja kad imam upalu grla, samo po*u*im mom mužu i odmah me prođe"
Sretnu se nakon nekoliko dana i kaže plavuša:"Ne mogu da verujem, stvarno mi je prošla upala grla, a i tvoj
muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja"

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo. Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila
celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!!