Asunto: Šale

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi'

Velik supermarket išče novega prodajalca. Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga: Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Stelex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa Stelex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa spet Stelex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Stelex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti.

Dođe čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca možete se jebati kao i do sada, druga tri mjeseca nježno i polako, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
-Pa, to ti je ono, SJEDIŠ ISPRED RUPE I ZAVIJAŠ.

Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo, zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo.
"Če bo preveč letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran bmw in jasno živci začnejo delati, audi poleti za bmw-jem. Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za vogalom ustavlja dirkače:" S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba kolesar in zvoni kot nor, zgleda da ju hoče prehiteti!"

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"

Pride nek upokojenec po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico. Tako se je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen. Tako je odpel srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče: "A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino ?"
"Ja, sem," ji odvrne mož.
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče: "Ja škoda, da nisi še šlica odpel, pa bi dobil še invalidnino."

Mujo znaš li šta je to seks?
"Kako DA NE" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, DA NE probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak I kafu I odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks".
"E, mene moja žena tako jebe."

Za šankom sta Slovenc in Japonc.
Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.
"Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija!"

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: 'Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi.' Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,zato imaš modrico na ušesu. Aha,reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna? Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel: 'Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!'

KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE

-Kemčni element:
Ženska

-Kemični simbol:
Že
-Odkril:
Adam

-Atomska teža:
Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

-Pogostost pojavljanja elementa:
Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

-Fizične lastnosti:
Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

-Kemične lastnosti:
Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.

-Pogosta uporabva:
Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

-Izvršeni poskusi:
Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

-Nevarnost:
Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi.

Ženska pride v kuhinjo in vidi moža z muholovko ...
" Kaj pa delaš ?"
Mož ji odgovori: "Pobijam muhe …"
"In si že katero pobil ?"
"Ja, 3 samce in 2 samici !"
Žena začudeno vpraša: "Kako pa veš katera je samec ali samica ?"
On odgovori: "3 so sedele na pivu in 2 na telefonu!"

*Enostavna razlaga delovanja borze*
Nekoč je v neko vas priđel človek in vaščanom ponudil $10 za vsako
opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici
polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil
na stotine opic in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih
vaščani prenehali loviti.
Nato je mož ponudil $20 za vsako opico. Vaščani so se zopet podali na
lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h
kmetovanju. Ponudbo je povečal na $25 in opic je ostalo tako malo, da
je bilo skoraj nemogoče najti še kakđno opico.
Mož je potem objavil, da vsako opico kupi za $50!! Vendar je moral v
mesto zaradi posla in za odkup opic pooblastil svojega pomočnika. Ker
šefa ni bilo je pomočnik rekel vaščanom:
Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral mož. Prodam vam jih
za $35 in ko se vrne iz mesta, mu jih prodajte za $50 vsako.
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A
nikoli več niso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse
polno opic!!
Sedaj malo bolje razumeš kako deluje Wall Street!!

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan
in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. Danes sem bil jaz na vrsti za vabo.

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

Nekega dne mož pogleda ženo in ji reče:
Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava Veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno
petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....
Pa je rekla žena:
Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV...