Asunto: Šale

Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana. Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa pokliče:
"Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat, al sem že skopana?"
Ina zavpije nazaj: "Čakaj, pridem gor na pomoč!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in končno pokliče: "Punce a sem šla gor al dol?!"
Eva najmlajša se oglasi: "Ja to je pa že zlo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" in trikrat potrka po leseni mizi. Potem nadaljuje nadaljuje: "Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem, kdo trka!"

V šoli so imeli za domačo nalogo, da grejo 3 okoli domače hiše in si vsakič zapomniti kaj bodo slišali! Janezek pride v šolo in pove da je pozabil domačo nalogo. Učiteljica ga pošlje 3 okoli šole. Ko gre Janezek prvič okoli šole sliši:
"Kaj te briga!"- to je rekel eden njegov sošolec svojemu prijatelju. To si Janezek zapomne. Gre drugič okoli šole in sliši spet 2 prijatelja ki se pogovarjata kaj bosta za pusta, eden reče: "Superman." To si Janezek zapomne. Gre 3 okoli šole in sliši 2 zaljubljenčka in reče fant punci: "Ajt ljubca pa pejva." Pride Janezek nazaj v razred in učiteljica ga vpraša:
"No, Janezek kaj si slišal?"
"Kaj te briga!" odgovori Janezek.
"Janezek kdo pa ti misliš, da si?!"
"Superman"
"Joj Janezek zdaj greva pa takoj k ravnatelju!"
"Prav ljubca, pa pejva!"

Obupan uporabnik pokliče svojega računalničarja: "Kaj naj naredim? Tukaj piše, naj dam noter tretji CD?" "Ja, vstavi tretji CD, saj kaj je pa tu kaj takega!?!" "Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še ta dva komaj!"

Pride gospod minister v mesarijo in naroči krvavice. Mesar postavi prašičje stegno v stroj in ven pridejo klobase. Minister se pošali na mesarjev račun in reče: "Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš v stroj klobaso, ven pa pride pujs." Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo: "Takšen stroj je pa očitno imel vaš oče!"

Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista. Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet. "Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir. Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši." Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!" Policist: "Dobila sva dve dobri ženski." Komandir : "Ja, naprej ..." Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva." Komandir : "Ja, naprej ..." Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!" Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."

Pijanček gre po cesti in kar naenkrat ga zanese na levo stran, zato zakliče:
Belo vino, daj mi mir!
Gre malce naprej, ko ga spet zanese. Tokrat na desno stran.
Zopet zakliče:
Rdeče vino, daj mi mir!
Pa spet gre naprej, dokler se ne zvrne v obcesten jarek, se počasi dvigne ter reče:
Saj sem si mislil, da se bosta tako dolgo zajebavala med seboj, dokler ne bomo vsi trije skupaj padli!

Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?”
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
Šta tvoj otac radi i kako živite ?
Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.


Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobeh."

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu "prlimam" še eno, prekleti k.... hrvaški?!?

se türk in bush skregata in takoj naslednji dan trk zbombandira new york. ker ne dobi odgovora še poruši washington. še naslednji dan LA. naposled le türk pokliče busha in pravi: '' alo, glej največja mesta smo ti zbombandirali ti pa nič ne ukreneš?'' pa pravi bush: '' ke pri vas na slovaškem še je sploh kdo živ?''

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj. Prosim, opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Zakah se vsi bojijo cigota iz 1.b? Ker ima fotra v 8.c!

Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo
novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji
kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.

*V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par
belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se
je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila
sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil
do pošte in v paketu z darilom priložil se kratko pismo za svojo
najdražjo:

------------------------------ ------------------------------ ------------

Draga moja,

Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko
greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja
sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih
lažje sname. Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih
je prodala, mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa
sploh niso umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res
izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak
mislim, da preden se bova zopet videla, se jih bo dotaknilo že veliko
rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo
malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, kolikokrat jih bom v prihodnjem
letu poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ...

P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.

Blondinka razlaga prijateljici: "Padla sem pri vozniškem. Zapeljala
sem v križišče s krožnim prometom, in ker je pisalo 30, sem 30 krat
peljala okoli, pa me je vrgel."

Prijateljica (tudi blondinka) "Gotovo si se zaštela.«