Asunto: Šale

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?!

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
"Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
"Skini pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
"Sada idi u WC", kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
"Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduče?"
"Prestani da se brišeš sa vrečama od cementa", kaže mu doktor.

ŠKAMPI
Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...
...
...
20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!

zmaga

Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno, da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva fanta v enem letu, je pa kurba.
Odgovoril sem ji:
"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !".
In potem je obmolknila...

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
Šta če ti Haso?
Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvas. Znaš da na vašarima ima blata.
Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se več usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vašaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi več pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gače i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
Ma čisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno

Zajček je na plaži kadil joint. Mimo je priplavala ribica in ga vprašala, kaj dela.
"Kadim joint." ji je odgovoril.
"Ali lahko tudi jaz malo?" ga je prosila ribica.
"Seveda!" ji je dejal zajček in ji ponudil joint. "Potegni, potem pa dolgo zadrži dih in dolgo plavaj pod vodo, da bo učinek pravi. Prav dobro te bo zadelo!"
Ribica je potegnila joint, zaplavala pod vodo in dolgo zadrževala dih. Mimo nje je priplaval kit in jo vprašal:
"Kaj pa delaš, ribica?"
"Zajček mi je dovolil, da sem vdihnila joint in ga zadrževala pod vodo."
"Misliš, da bi ga jaz tudi lahko?"
"Ne vem. Vprašaj zajčka, ki je na obali."
Kit je zaplaval k obali, ko pa ga je zajček zagledal, je začel kričati:
"Ribica, izdihni! Izdihni!"

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi.

Gresta dva črnogorca oropat banko. Odneseta veliko vsoto denarja.
Ko prideta domov pa vpraša en črnogorec drugega: "Bova preštela denar?"
Drugi mu odgovori: "Saj bova videla pri dnevniku, koliko sva vzela."

Pride gospa v lekarno in rece lekarnarju: "Jaz bi kupila dozo arzena, prosim!"
Lekarnar: "Gospa, arzen je hud strup. Zakaj ga pa rabite?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem kar tako prodati, sploh pa
ne za takšen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo postavi na pult. Na
sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi lekarnar:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"





Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

Ženska je prišla k spovedi. Župniku je izpovedala vse svoje grehe, župnik pa jo je na koncu vprašal:
"Ali vam kaj manjka v življenju?"
"Ja, zelo pogrešam seks!" je rekla ženska.
"Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli" je rekel župnik.
Ženska je šla proti domu in ko je šla po mostu preko avtoceste je pomislila na župnikove besede, stopila na ograjo mostu in skočila v globino. Pristala je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna, ko pa je prišla k sebi je pogledala okoli sebe in rekla:
"Kar počasi, fantje, vsi boste prišli na vrsto!"

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.

V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"3 metre natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubij ga. Preskoči nam lahko ograjo."