Asunto: Šale

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ...
pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater !!??? ... triba san več u Kninun izać...

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:

- Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preverit!
- Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.
- Kuštrin, Konrad Kuštrin.
- Kaj ste pa po poklicu?
- Zdravnik.
Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:
- Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Pošlušajte, star sem 40 let!
- Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot
106 let...

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce,
ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst,
zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim
vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"

Kako ugoditi ženski? Nemogoče! Če naporno delaš, nikoli nimaš časa zanjo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.Če jočeš, si slabič.Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba žensk.Če te ona udari, je to samoobramba.Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga. Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, sigurno imaš katero drugo.
...pol se pa pejt !!!

Kaj dobiš, če križaš vice o blondinkah z vici o policajih?

Slovenko leta.

V drogerijo je prišel gospod in vprašal: "Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?" "Najbrž jaz," je oklevajče dejal mlad prodajalec. "Hvala ti, tu imaš jurja," je dejal gospod.

Jezna žena: ''Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!''
Mož: ''Kaj morem, če mi pa je zmanjkalo denarja ...''

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno
pijan!"

najlepša bolezen je ...skleroza nič ne boli pa vsaki dan zveš kej novega

Kdaj je najslabši možni trenutek, da te zadane kap?
Med igranjem pantomime.

Mlada gospodična je prišla k spovedi in župniku povedala, da ima fanta.
Župnik: '' Ali te fant kaj otipava?''
Gospodična: '' Da. ''
Župnik: '' Zgoraj ?''
Gospodična: '' Da. ''
...Župnik: '' Spodaj ?''
Gospodična: '' Tudi. ''
Župnik: '' Ali kaj grešita ?''
Gospodična: '' O to pa ne, vedno zadane. ''

Razne študije (in tudi zdrava pamet) namreč dokazujejo, da ženske ubijalskega besa nimajo v krvi. Zato časopise s streljanjem po šolah, delovnem mestu in drugih institucijah polnijo (skorajda izključno) moški.
Poglejmo, zakaj ženske nikoli ne bodo nenadzorovano streljale okoli sebe.

1. Televizija in računalniške igrice jih ne zanimajo, saj se bojijo, da se bodo zaradi sedenja zredile.

2. Zaradi nereda v torbici ne bi nikoli našle pištole.

3. V petkah ne morejo bežati pred policijo.

4. Bojijo se, da bodo v časopisu izdali njihovo pravo starost.

5. Ženskam se "utrga" le, ko so razprodaje

6. Le s težavo najdejo pravo pot.

7. Za ta dogodek nimajo kaj obleči.

8. Niso sposobne hkrati streljati in se po mobilniku pogovarjati z najboljšo prijateljico.

9. Pred javnimi ustanovami ni širokih parkirnih mest.

10. Na spletu niso našle podatka, koliko kalorij bodo pokurile med streljanjem.

11. Ko se napoveduje akcija, jih začne boleti glava.

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina.
Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče.
Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:
'Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi.'
Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer.
Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,zato imaš modrico na ušesu.
Aha, reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?
Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel:
'Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!'

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.
Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da jih naveče isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj, srebrnoj I bronz boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: "Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne?
Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!

fata: 'mujo, boli me glava.'
da mujo pojubac
'jeli je bolje?' pita
fata: 'da, al mujo, boli me gruđe' (joške).
da mujo poljubac....(tharr be more) Peer into the depths
'jeli je bolje?' pita mujo
fata: 'da.'
đođe mimo stari ata 'mujo, jeli lječite i hemeroide?'