Asunto: Šale

Za koga navija požigalec na SP 2010?
Za Švico Full

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'
'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Pride starejši gospod k zdravniku in ko opravi s svojimi težavami, še potoži:
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku. Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu. Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, p***a, sem ti že sedemkrat povedala!!!

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”
Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”
Mujo: „Ja volim otpozadi, da mogu gledat...fudbal!!!”

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo ?
- Ma jebo ja Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to ?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.

Sedi ena ženska na vlaku
pa se nasproti nje usede en možak s psom
pa reče ženska : gospod a lahko greste stran s psom ... sem pravkar na nogi začutila eno bolho
pa reče možak : rex pridi greva ... gospa ima bolhe

Zgodilo se je nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem ženo in ji povedal, da bom prišel malo kasneje, ker se mi je pokvaril avto.
Odločil sem se, da bom pešačil. Na poti me je iz domače gostilne premamil vonj pasulja. Kako je dišalo. Nisem se mu mogel upreti, pa še pot do doma je bila dolga. In lačen sem bil. Vstopil sem in si naročil največjo porcijo. Ker ta ni zadostovala, sem nato pojedel še dve. Joj, kako je pasalo.
Ko sem končno prišel domov, me je žena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla: "Dragi, danes imam za kosilo presenečenje zate ..."
Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odšla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fižolu me je tako tiščalo ... Ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo privzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti potegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomešal zrak in že je bilo bolje. Že sem čutil, da prihaja naslednji. Višje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak, kot naša stoenka, ko ne vžge ... Smrad pa ... Ko sem že bolj vneto mešal zrak z rokami, me je presenetil tretji. No, zvok je bil ... ne vem, ni pravega izraza. Še krožniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa rože pri oknu ... V hipu so se posušile. Z enim ušesom sem ves ta čas poslušal, če je žena že končala pogovor, in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se počutil.
No, po kakih desetih minutah prdenja je žena končala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nič ni bilo. Žena je prišla v sobo, se nasmejala in rekla: "Presenečenje!!! Grin"
V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov ...

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i ispita sina.
"Sta si dobio u skoli?"
Sin: "5!"
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio ..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1..."
Ciganka: "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Detektor: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi isao u skolu?!"
Cigan: "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Detektor: "BIP"

se grejo aristotel, newton in pascal skrivalnice in se zmenjo da bo pač aristotel prvi iskal... In tko začne štet, pascal se gre skrit, newton pa še vedno stoji pred aristotlom in nariše okrog sebe en kvadrat meter krat meter. aristotel prešteje do konca, pogleda okrog sebe in reče: newton, vidim te! pa reče newton nazaj.. ne ti vidiš newtona na kvadratni meter, to je pa pascal

Pride babica h kamnoseku in si naroči nagrobni spomenik in vsa

ponosna razlaga.

Hočem, da na spomeniku piše:

- Rojena nedolžna

- Živela nedolžna

- Umrla nedolžna

Kamnosek: gospa, to se plača po številu besed. Bolj ugodno je ,

če napišemo VRNJENA NEODPAKIRANA

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami:
"Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"

Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"

Mama si oddahne in se nasmehne:
"Tako majhen je bil?"

Tinca odgovori: "Ne.... slan!"

Američan: Pa kje hudiča je tota Slovenija?
Slovenec: Na vrhu skupine C

Bjonda povozi 4 ljudi.
Policaj :" Gospa, vozili ste 150km/h, dovoljeno je 70 !!"
Bjonda ponižno gleda v tla.
" Gospa, 2 promila v krvi, dovoljeno je o.5 !!"
Bjonda ponižno zre v tla
" Gospa, ubili ste 4 ljudi !!"
Bjonda dvigne glavo "Koliko je pa dovoljeno ??"

zakaj [manager=id] na [soccer_player=id] tekmo vedno uzame svojo ženo?

k je pregrda d bi jo polubu u slovo!