Asunto: Šale

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče. Janezek ves šokiran reče: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?" "Vame je metala rožice." "Kaj takega!" "Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena. "Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!" "In ti misliš, da bo to pomagalo?" "Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za njega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne na bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno toto vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Ka te mislite da bo dosti, če jim dam 5.000 Efrov" "Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bija katolik!!!

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: »Človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je: »Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: »Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je: »Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: »Človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je: »No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«

Na koncu maše, katere tema je bila odpuščanje, je župnik vprašal svoje ovčice: "Koliko od vas je oprostilo svojim sovražnikom ?"
Skoraj 80 % jih je dvignilo roke.
Župnik še enkrat ponovi vprašanje.
Tokrat vsi dvignejo roke razen ene stare ženičke.
"O, mamca Kovačeva, a vi pa niste pripravljeni dati odpuščanja vašim sovražnikom ?!"
"Nimam nobenega sovražnika !" odgovori mamca Kovačeva.
"No to je pa malce nenavadno, koliko pa jih štejete mamca Kovačeva?"
"Osemindevetdeset !"
"No, mamca Kovačeva, a bi prišli gor in nam razložili, kaj je potrebno narediti, da pri 98 letih človek nima nobenih sovražnikov na tem svetu ?!!"jo dobrohotno pokliče na prižnico župnik.
In tako mamca Kovačeva počasi krevsa proti prižnici in vsi prisotni jo spremljajo s simpatičnimi pogledi.
Obrne se k odobravajoči in nestrpno pričakujoči množici in pravi:
"Preživela sem vse te preklete prasce !!"

ja hoču paranormalnu ženu.. zašto? da ima para i je normalna

SLY, pogrešam tvoje dnevne šale

Res sem se malo zapustil. Evo enega:
"Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati,
Kako to, da ne morejo imeti glavobola in sexa istočasno ?

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.

To: Moji preljubi ženi

Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!

Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: "Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?"
- "Z veliko treninga. Že ko sem bil majhen me je oče vsak dan s čolnom odpeljal na odprto morje, jaz pa sem potem moral sam priplavati nazaj domov." odgovori prvak. Novinar začudeno nadaljuje: "Ja a pa to ni malo težko za tako majhnega otroka?"
- "No saj plavati še ni bilo tako težko, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče." mu odvrne.

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

Pao snijeg u Sarajevu. Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veči snijeg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice. I Mujo preparkira auto.
Treči dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže :
Ma ko ih jebe ostavit ču ga danas u garaži!

PS:
Si zamislite, da pri tej vročini, ko komaj diham vrže pol metra snega?? Pa ne grem ga kidat, če me nesejo ven!!

Obramba: - Prosim povejte sodišču koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim če nam s svojimi besedami opišete kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko ji prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo po tem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil od kar je moj Janez pred 35 leti umrl.
Obramba: - In kaj se je po tem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česar takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo za tem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In kaj je naredil?
Babica: - Hudiča! Vzkliknil je "babica Prvi April". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

P.S. jaz bi ga pa šel, bi se vsaj malo ohladil ko bi se ulegu na sneg