Asunto: Šale

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka,da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda, ne!"

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vprašajo, koliko je dobil.
- 15 let!
- Za kaj pa?
- Za zdravniško pomoč.
- Kako to, za zdravniško pomoč?
- Tašči je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezo okoli vratu, da ne bi izkrvavela.

Angleška reprezentanca je včeraj obiskala sirotišnico v Cape Townu.
"Ganljivo je bilo videti te žalostne obraze brez upanja," je po obisku dejal šestletni Jamal.

Miha Žohar V ponedeljek se je Španija srečala s Hondurasom v Johanesburgu, včeraj se je Grčija srečala z Argentino v Polokwaneju, danes pa se bodo Angleži srečali z Francozi na letališču !

mhm.. FAIL!

hehe, ena lovska iz igre, sem se kr pošteno nasmejal

Boj ob ogradi. Zdravko Rupar udari nasprotnika močneje kot bi bilo pošteno in ga zbije na led. Sodnik pravi, naj se igra nadaljuje. Toda Boštjan Fister odločitev ni všeč in prevzame vlogo maščevalca. Zdravko Rupar izzove na dvoboj, ta pogleda besne oči nasprotnika in poskuša zbežati. To je nezaslišano, zgleda kot Chaplinova burleska. Zdravko Rupar beži vzdolž ograde, za petami mu je Boštjan Fister, katerega pa lovita oba linijska sodnika!!! Navijači se zabavajo. Smešni kvartet je zdaj v tretjem krogu!!! Zdravko Rupar končno zbeži na klop. Boštjan Fister zadovoljen s svojim pregonom sede na svojo klop. Še nikoli nisem videl česa podobnega. To bo zagotovo tema pogovorov med navijači še precej časa.

Včeraj zvečer se je moj prijatelj pogovarjal z ženo, ko sta sedela na kavču, o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Rekel ji je:
"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje."
Takoj ko je to izrekel, je vstala, mu izklopila računalnik in TV, ter mu vzela daljinca in pivo.
Si mor'š misl't?

Fantič pristopi do policista, ki je v križišču usmerjal promet.
Vprašaga, če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?"
Fantič: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse."
Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti fantu, fantič pa v dir, policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?" Prvi policaj pa ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van držeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi:
"Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda,
temperatura je +20 stopinj C, obcesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba.
Sobota je... Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina.
Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek? "Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot.

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"
Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"
"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!" "To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."