Asunto: Šale

*Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor.
Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu:
"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče:
"Kaj nisi bil ti?" *

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in plin.

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

Zove Mujo iz Zenice Fatu po mobitelu:
Ma gde si ženo?
U Livnu na Savi
Ma ne zajebavaj u Livnu nema Save.
Dat ču ti Savu pa ga sam pitaj...

Gresta dva diamanta po cesti, pa prideta do makedama in prvi reče: ''Glej klošarje''

80 letno žensko so ovadili ker sojo ujeli pri kraji v trgovini.
Ko je stopila pred sodnika, jo je ta vprašal, 'Kaj ste pa ukradli?'
Ona je odgovorila, 'Konzervo breskev.'
Nakar jo sodnik vpraša zakaj je ukradla breskve.
Ona mu odgovori, da zato ker je bila lačna.
Sodnik jo potem vpraša koliko breskev je bilo v konzervi.
Ona odgovori, '6.'
Sodnik odloči, 'Potem bom vas osodil na 6 dni v zaporu.'
Še preden je sodnik lahko dokončno izrekel kazen, se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.
Sodnik ga vpraša kaj bi rad povedal.
Mož pravi, 'Ukradla je tudi konzervo graha!'

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji jezašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati"
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?"

Postal sem vzoren moški! Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo da napišejo, kako so prišli na svet. Janezek je doma, ravno med lupljenjem krompirja, vprašal mamo, iz česa je nastal. Mami se ni dalo pogovarjati o tej temi, zato je pokazala na krompir in rekla: "Iz tega!" Naslednji dan v šoli. Janezek ima krompir v žepu, tako kratko nalogo kot je dobil pa ni napisal. Vsi njegovi sošolci so že prebrali svojo domačo nalogo, ko pa je prišel na vrsto Janezek je vprašal učiteljico: "Ali naj ga najprej izvlečem in nato pripovedujem, ali naj najprej povem in ga nato izvlečem?" "Nič ni potrebno!" ga je prekinila učiteljica, "očitno se zelo dobro spoznaš na to temo!"

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med
hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je
obrnil k Ivanu in rekel:"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril: "Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti:
Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet: "Ivan ... Ivan ..."
Ivan odgovori:"Franc! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša: "No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"No," mu dogovori Franc,"imam dobro in slabo novico"
"Prvo mi povej dobro novico,"reče Ivan.
Franc mu odgovori:"No ... v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen: "To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?"
Franc zavzdihne in zašepeta: "V petek igraš."

www.facebook.com/pages/Za...

Pride Lojze k spovedi.
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre. Smo ga zaklali in ene pol že pojedli, pol ga je pa še v skrinji."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre. Veste, se dobro zastopimo in bi to  pokvarilo vso zadevo. Sej ne, da bi blo kej hudo narobe, vendar ne bo več tako kot je bilo..."

Nato se oba skušata domisliti kakšne rešitve.

Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi  greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,  vendar hoče ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo, koliko je pa prašič vreden?"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne."
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze: "Kje pa! Cena je tako ugodna, da sem še dva vzel..."

už uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu
u veš mašini. Gleda, ongleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema
pojma.Muž: "Koji program na veš mašini treba uključiti za pranje
majice?"Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"...Muž: "Ne
znam!"Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"Muž: "Laško

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa viknu:

A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.