Asunto: Šale

MUJO:

- " Haso, veš zakaj je dobro tetovirati 500 EUR na penis? "

HASO:

- "Pa ne znam. Zakaj? "

MUJO:

- " 1. Vedno imaš gotovino v roki.

2. Veseliš se ko gledaš kako raste!

3. Daš ženi da troši, kolikor hoče.

4. In na koncu, ko te kdo prosi če mu posodiš 500 EUR,
ti mu rečeš:"

"EVO TI KURAC !!!"

Ujamejo Nemci Žida in mu dajo kocko in rečejo, če vržeš od 1 do 5 te
ubijemo. Pa reče Žid kaj pa če 6 vržem? Pa Nemc reče: pol pa še enkrat
mečeš a ne.

))

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.
Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare.. Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!
Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:
Mater ko zalaufa, pa zalaufa !

Obramba: - Prosim povejte sodišču koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim če nam s svojimi besedami opišete kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko ji prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo po tem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil od kar je moj Janez pred 35 leti umrl.
Obramba: - In kaj se je po tem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česar takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo za tem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In kaj je naredil?
Babica: - Hudiča! Vzkliknil je "babica Prvi April". In takrat sem ga ustrelila, kurvinega sina.

Gojc je šel v politiko, Šarec je šel v politiko, Kek je šel v politiko...
Državo vodijo humoristi, za predsednika imamo klovna, narodu pa gre čedalje bolj na jok...
Po piranskem županu sodeč, je naša prihodnost črna...

Najboljši izum človeštva: vodovod.
Najslabši izum človeštva: budilka.

Kaže dečko policajcu:
"Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara: "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Dragi, kaj je danes na TVju? Prah ljubica...

ujame Mujo zlato ribico in ta mu obljubi izpolnitev zelje, ce jo spusti. Mujo bi Mercedesa, takega zadnji model...
vprasa ribica; na leasing ali na kredit?
Mujo; os ti na mast ili na ulje?

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici.

Mimo je prišel policist in rekel: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa podkupnina za profesorja!"

Sin razvpite političarke, sprašuje mamico: >Mami zakaj sem črn ?<
Mamica mu odgovori:
Če bi vedel, kakšne žurke smo imeli, bodi vesel, da ne lajaš !

Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje. Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino ...sobo.
"Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
"Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo
odpeljal v sobo in jih dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo
lekarno"

kako spoznas stajerca na nudl plazi?
vinske musice mu okoli riti letajo...

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje,
modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno
težki luknji
sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle
krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj
belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je
bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se
obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več...