Asunto: Šale

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati.

Poklical je Batmana in ga vpraąal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.

Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi
Wonderwoman, ki leži napostelji gola z razprtimi nogami.

Superman se zamisli sam pri sebi: ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, seksal in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen.

Medtem reče Wonderwoman na postelji: ''Ali si kaj slišal?'' ''Ne,'' ji odgovori Invisible Man, ''vendar me rit peče kot sam hudič!''

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz Italije...."

Vročina. Sonce nažiga. Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvleči iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo
vpraša druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam
na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust še druga polovica mila. Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulčka in nič. Pa potegne še enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"

Dva berača iz Bosne v Slovenij. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa beračim kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?"
"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.
Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše: "Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.

"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.

"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših.
En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu. Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico:
-Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?
- Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem.
- Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?
- Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni.
- Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?
- Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor leta 2010 sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka!!!!

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti! Zajebavaš! Koliko pa to stane? se čudi ata.
Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti, razloži očetu, ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!
Če ta pes že govori zakaj nebi še bral! je navdušen ata.
Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim, mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: Kje imaš pa psa?
Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov. On pa lepo zloži časopis in reče: Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....
Ata zardi in skoči sinu v besedo: Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!
Seveda, ata!

Lovec Jaka pride domov nažgan ko mina in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"

Srečata se dva prijatla in se pogovarjata:
Joško: "Živjo Franci, kako si"?
Franci: "Dobr, pa ti"?
Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"?
Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"?
Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen".
Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"?
Joško: "Bil, 3 mesce":
Franci: "Zakva pa pol še piješ"?
Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"!

Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica postane radovedna in ga čez čas vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"
Mož ji odvrne:
"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."

Zaustavlja prometnik plavušu i traži joj vozačku, a ona upita:
A što Vam je to ?
Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
Jel' to ovo ?
E je, hvala. Dajte mi, molim Vas, i prometnu dozvolu.
A što Vam je sad pa to ?
Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
Jel' to ovo.
Je, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu ?
Jesam, zašto?
Brzo skidaj hlače i gaće ! Ništa ne pitaj samo napravi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine hlače i gaće, a plavuša će:
Zar opet alkotest ???

Razvpiti odvetnik umre in pride pred nebeška vrata.
Sv. Peter maje z glavo: "Ste sploh kdaj naredili kaj takega, da bi si zaslužili nebesa?"
Odvetnik razmišlja, razmišlja: "Ja! Pred mesecem sem dal
nekemu brezdomcu 1 Euro." Peter pokliče nadangela
Gabrijela in ta preveri podatek Izkaže se, da odvetnik ni
lagal. Sv. Peter se odkašlja in pravi: "No, to drži, ampak je premalo za nebesa ..."
"Čakajte!" zavpije odvetnik, "pred nekaj leti sem nekemu beraču tudi dal 1 Evro!"
Peter spet pokima Gabrijelu in ta ponovno pogleda v knjigo, kjer zasledi, da je podatek resničen.
Peter nato zašepeta Gabrijelu: "Kaj naj storiva z njim?"
Gabrijel: "Vrniva mu ta 2 Eura in naj gre k hudiču!"

Obramba: - Prosim povejte sodišču koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim če nam s svojimi besedami opišete kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko ji prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo po tem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil od kar je moj Janez pred 35 leti umrl.
Obramba: - In kaj se je po tem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česar takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo za tem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In kaj je naredil?
Babica: - Hudiča! Vzkliknil je "babica Prvi April". In takrat sem ga ustrelila, kurvinega sina.

Francelj pokuka k sosedu frizerju v salon in vpraša: "Kdaj bi prišel na
vrsto za striženje?"
Odvrne brivec: "Pridi čez dve uri."
Francelj pride šele naslednji dan in vpraša isto. "Čez eno uro in pol," mu
odvrne brivec.
Tudi ta dan Franceljna ni nazaj in se pokaže šele naslednji dan: "Koliko je
za čakati?"
"Eno uro", pravi frizer, Francelj pa hitro izgine.
Nato mojster frizer pokliče vajenca in mu reče: "Pojdi za sosedom pa poglej,
kam gre ta šalabajzer, da nima časa priti na striženje."
Čez čas se vrne vajenec z nasmeškom na obrazu. "Kam je šel?" ga vpraša
mojster.
Vajenec pa odvrne: "Eee, ...... k vam domov, mojster..."

A veste tisto, ko črnogorec gleda pornič z rokami pod glavo, stvar se mu dvigne, ubožec pa pripomni: e, mili moji ,da su mi ruke slobodne....