Asunto: Šale

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
Pa zakaj si potem jezen?
Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.

zakaj so se ti pa zamerli

Šala. Nikoli se mi ni nobeden zameril in so prav dobri ljudje, še posebej, ker se tudi radi pošalijo na svoj račun.

to se pa po moje vsi radi pošalijo na svoj račun

Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.
Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!
Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi!
Dan kasneje je zal umrl tudi dedek.
Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati!
Ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče in začne vpiti:
Živ sem, živ sem!
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: kaj se pa ti tako glasno dereš, a ne veš, da je umrl sosed.

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 €.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.

Gre Mujo mimo čevapdžinice in opazi napis v izložbi: DANAS NUDIMO:
- Čevape s lepinjom 10 maraka!
- Burek od mesa 5 maraka!
- Drkanje kurca 3 marke!

Tisto zadnje se mu zdi zanimivo, pa vstopi. Zagleda blagajničarko, ki sploh ni slaba.

- Je'l može jedno drkanje na brzinu?
- Nije moj red danas, čekaj da pozovem Selmu...

Pride Selma, grda kot smrt, izbuljene oči, dlake pod nosom, mastni lasje in podobno.

- Izvol'te?
- Idi peri ruke i daj mi čevape s lepinjom.

Nisem prepričan, da bodo vsi takoj razumeli ampak meni je fenomenaln:

Se pogovarjata Miha Zupan (gluhi košarkar) in Cimerotić in vpraša Miha Cimeta: - Koliko je 4+4?
Cime: - 6?
Miha: - Na k***u te nosm!

hehe, dobra sm moral en čas poštudirat da sm ugotovil, potem pa vidim "gluh" košarkar

Kaj bo, če se ta simulacija uresniči?
www.rtvslo.si/sport/nogom...

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'