Asunto: Šale

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali
me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. *

Pismo prijateljici:

Draga moja...

Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojima nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?"
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim
prijateljem v postelji.
Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.
Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več".

Kaj naredi Gorenjec, če ga zebe?
Postavi se zraven sveče.
Kaj pa naredi, če ga res fejst zebe?
Svečo prižge.

Kako so nastali Škotje?
Izgnali so Gorenjce, ki so preveč zapravljali!

Prišel Gorenjc k matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime. Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matičar.
Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in zato ni Mogla priti.
A zakaj bi ji ti menjal ime? kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo ime ne.

Gre Gorenjc k frizerju in vpraša :
Mojster, kolk je striženje?
10 evrov.
A britje?
5.
Dobr, obrij mi glavo!

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
> Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!<<
> Zajebavaš! Koliko pa to stane?<< se čudi ata.
> Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
> Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,<< razloži očetu, >>ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!<<
> Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!<< je navdušen ata.
> Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim,<< mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša:
>> Kje imaš pa psa?<<
> Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem
>> danes greva pa domov.<< On pa lepo zloži časopis in reče:
>> Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....<<
Ata zardi in skoči sinu v besedo:
>> Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!<<
>>Seveda, ata!<<

Gorenjcu umrla žena, in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika:
Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov.
Kolk je pa una tam na mizi?
To je kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela.

Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
Kdor hoće jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Hočemo evro!
Za kosilo ponovo isto:
Kdor hoće jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Dej evro!
Zvečer se Gorenjc dere:
Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

ej sedaj je pa dost vicev od gorencev

Nekaj so se mi zamerli. Samo dva mi še pusti, pol pa bo kapa puna.

Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.
O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete?
Ma kje pa, selim se.