Asunto: Šale

"Mladostnica se je odpravljala na ples in mama je opazila, da si ni oblekla spodnjih hlačk. "Kaj? Brez spodnjih hlačk greš na ples?"
"Ali si daš ti vato v ušesa, kadar greš na koncert?"

Doš'o Mujo budućem puncu (tastu), da prosi Fatu.
Mujo: "Doš'o sam da zatražim pičku Vaše kćerke" -
"Valjda se kaže RUKU!?" –
"Jarane, ja da sam htio drkati, ne bi se ni ženio!"

Človek pride na Tušev oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave
solate...
Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.
Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.
Fant gre do šefa, in mu reče,
"Neki idiot želi kupiti pol glave solate."
Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je
hitro dodal, "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.
Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.
Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si,sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"

Perica:
Dode mali Perica sav zmazan kuči! Tata na to:
"Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
"Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje !"

Medvedjev: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri!"
Obama: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"
Pahor: "Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri!

Se srečata soseda.
"Si slišal, da bodo ukinili davčno upravo !"
"Ne, kje si izvedel ?"
"Po pošti sem prejel zadnji opomin "

Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
Odvali mu šamarčinu!
Ne mogu... Tak mi je slatki!

Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in reče mami: "Jurček mi je danes pokazal svojega lulčka!"
Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: "Spomnil me je na arašid"
Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"
Tinca odgovori: "Ne.... slan!"

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoliministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov, 5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.

ŽAL, to ni vic.....

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo teško neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."

Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu, "toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."

Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom še našel, da vam bom prepovedal."

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da se je okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1.Vsi so bili zaposleni
2.Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3.Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4.Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5.Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6.Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo


V demokraciji ni čudežev:

1.Le redki so zaposleni
2.Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4.Tisti, ki ne delajo imajo vse
5Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6.Kradejo lahko samo izbranci
7.Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

To ni vic, ampak resnica!!!