Asunto: Šale

Če ga hočeš matirat pol osvajaš kralja, ampak ne v takem pomenu besede, kot si ti mislil.

Ok ok

sly zajebe te kmet ko osvajas kraljico....

Veliko podjetje je v želji po spremembah zaposlilo novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh »zabušantov«.
Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati.
Šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel na zidu, in ga vpraša: »Koliko zaslužite v enem tednu?«
Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: »Zaslužim 200 € na teden. Zakaj?«
Šef nato seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 € v gotovini in zavpije: »Tukaj je plača še za 4 tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte nazaj!«
S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: »Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?«
Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: »Pico nam je pripeljal.«

Preden so izumili mobitel je imel Chuck Noris že tri neodgovorjene.

Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče: "Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja." Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče: "Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moški pogleda žensko in jo vpraša: "Ali bi rada ponovila?" Ženska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."

Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je predstavil nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti policisti opravili preveč preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso bili uspešni. Tako je šlo iz državnega proračuna preveč denarja, zato je zdaj
predstavil novost:
"Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom alkohola, dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da je pijan. Tako bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in odšel v lekarno. Tam je rekel prodajalki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog!" je vzkliknila prodajalka. "Blagor njej!"
"Ja to ni zanjo! To je za ljudi!"
Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hišah, ali bomo morale same prihajati na policijsko postajo?"

Sreča fant kolegico in ji reče:
"Zdaj ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Ko pa jo malo bolje pogleda, reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala..."

Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?" Tip : "Poslušam muziko." Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške in zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !" Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa šnops. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo šnops, pa ne bomo imeli glist.

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito
odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi
okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči, kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.
Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno
opogumi:
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, a NE?"

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
" Pa kaj", pravi tat, "Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"To je res, ampak Jezus je rotvajler!"

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"