Asunto: Šale

Nakon 30 godina življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im, da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo : ''Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.'' Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat. Mujo: "Zašto i meni nisi udario pečat?''
Haso odgovara: "Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"

I got a Rolex for Xmas from the lesbians next door. I think they misunderstood me when I said I wanna watch.

Ej faca si razturajo te tvoje šale

Sedaj jih bol malo dajem gor, če si pa na facebooku pa se lahko vicom smejiš tukaj:
www.facebook.com/pages/Za...

Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete
pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"

"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in
vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

‎‎1. Pojdi na google maps.: maps.google.com
2. Klikni Prikaži navodila za pot.
3. Pod A vpiši Japonska.
4. Pod B vpiši California (ZDA). LAHKO TUDI Delaware, Združene države Amerike
5. Klikni Prikaži navodila.......
...6. POGLEJ pod številko 27
7. Ko se NEHAŠ smejati, povej naprej.

To je že nekdo tu napisal.

LOL

Verjetno spregledal. Sicer pa boljše 2x, kot pa nič.
Povej svoji punci tako, upam, da bo prav razumela.

Če bi jo mel

Saj to ni težko najt, bolj se jih je težko znebit.

Verjamem

SLY nate cakamo

Gost v restavraciji pokliče natakarja in ga vpraša:
▶ Natakar, ali je pečenka res svinjska?
▶ Seveda je! Kuharju je dvakrat padla na tla.

Poštar se je pred policistom zvrnil s kolesa. Ta se mu je nasmehnil in ga vprašal:
▶ Ali je še kaj takih štorov pri pošti?
▶ Ne, samo jaz sem še ostal. Vsi drugi so že pri policiji.
▶ Ali je še kaj takih štorov pri pošti?
▶ Ne, samo jaz sem še ostal. Vsi drugi so že pri policiji.

Filmska ekipa je prišla v Črno Goro snemat filminzastatistaizbralaJovana.Režiserimatakoj nalogo za njega. Reče mu:
▶ Jovane, stal boš pod drevesom in ko ti bom rekel da se nasmehneš, boš to tudi storil. Za to boš dobil 200 evrov.
▶ Razumem, režiser.
Začne se snemanje, Jovo stopi pod drevo, medtem pa je režiser spremenil načrt.
▶ Jovane, splezaj na drevo na prvo vejo in lepo skoči na tla. Dobil boš 300 evrov.
▶ Ne bo šlo, režiser.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Jaz sem igralec, ne pa kaskader.