Asunto: Šale

Kakšna je razlika med dedno osnovo in vplivom okolja?
▶ Če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja.

Vnuk sedi pri dedku v naročju in ga opazuje. Kmalu mu reče:
▶ Dedek, zakaj si pa brez zob?
▶ Ah, vnuček moj, to so pa udarci usode.
Vnuk ga pogleda in reče:
▶ Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost na »gobec«?

Pijanček gre po cesti in zanese ga v levo stran. Takoj zavpije:
▶ Belo vino, daj mi mir!
Nekaj časa hodi in ga zanese v desno. Spet se oglasi:
▶ Rdeče vino, daj mi mir!
Spet hodi nekaj časa, potem pa se zvrne v obcestni jarek. Vstane in jezno reče:
▶ Vedel sem, da me bosta toliko časa zajebavala, da bomo vsi trije padli.

Dolenjec se je po dobrem kosilu odpravil iz gostilne. Ko pride do garderobe pokliče natakarja
in natakar ga vpraša po dolenjsko:
▶ Ka’ pa’ je?
Dolenjec mu odgovori:
▶ Kapa je, kapa, ampak rekelca nej.

Bivši predsednik republike – Milan Kučan je prišel na Kitajsko na obisk k kitajskemu predsedniku. V prijetnem vzdušju, kitajski predsednik vpraša Kučana:
▶ Koliko prebivalstva, pa imate pri vas v Sloveniji?
Kučan odvrne:
▶ Dva milijona.
▶ Kako, a samo dva milijona, zakaj pa potem niste vsi prišli? – se začudi kitajski
predsednik.

Počila vodovodna cev v dohtarjevi hiši. Dohtar po telefonu pokliče znanca vodovodnega inštalaterja.
- Sedi v avto in pridi takoj! Počila je vodovodna cev in v kleti vse plava.
- Ne morem takoj, veš da danes praznujemo. Tu so moji otroci in ostala žlahta. Pokliči koga drugega..
- Lepo! Kadar kdo v tvoji družini zboli, vedno ti mene kličeš in pridem brez besed takoj.
- Prav imaš. Pridem takoj.
Mojster pride, odpre vrata kleti. S tretje stopnice vrže v vodo dva aspirina in reče zdravniku:
- Če do ponedeljka ne upade, me pokliči ponovno.

kar nej kradejo več kot kartic kazinojev in mogoče 5€ ni notr!

Zakaj se abeceda začne z A, B, C,…?
▶ A – avto, B – babe, C – cigareti,…
Zakaj se abeceda konča s črko Ž?
▶ Ko daš celo abecedo skozi, končaš v Žari.

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem?
▶ Mrhovinar te do smrti pusti pri miru

Črnogorčeva žena je prebrala v časopisu, da v Mariboru iščejo delavce na gradbišču.
Takoj je svojega moža poslala v Slovenijo, vendar se je že naslednji dan vrnil domov.
Žena ga vpraša:
▶ Jao, crni Jovane, što si se vratio kuči?
▶ Pa slušaj ženo. Dodjem ja na avtobusku
stanicu, kad na avtobusu pročitam: MARIBOR – RUŠE, pa sam se vratio.

Gorenjec potoži drugemu Gorenjcu:
▶ Uf, madona kako sem jezen.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo?
▶ Na glavniku se mi je odlomil en zob.
▶ Nič takega, zaradi enega zoba pa ja ne boš kupoval nov glavnik.
▶ Moram, bil je namreč zadnji.

Fant pripelje dekle domov. Ko izvleče ključe od stanovanja iz žepa, ona
pravi:
- Veš, jaz vedno gledam, kako moški vtakne ključ v ključavnico. Če ga vtakne
hitro, potem je pregrob, ni zame. Če mu ključi padejo iz rok, potem je
neroden, prav tako ni zame. Kako pa ti odpiraš vrata?
- Jaz ključavnico najprej poližem!

Kako se po Japonsko reče skopuh?
▶ Kranj – čan.

V šoli tovarišica sprašuje učence, kaj je to naključje. Kot ponavadi, Janezek prvi dvigne roko in odgovori:
▶ Naključje je to, da sta se moja starša poročila v istem kraju, istega dne ob isti uri.

V šoli učitelj vpraša:
▶ Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje
in krčenje?
Janezek ima pripravljen odgovor:
▶ Čisto enostavno. Poleti, ko je vroče, so dnevi daljši – raztegnjeni, pozimi, ko je mraz, pa so dnevi krajši – skrčeni.