Asunto: Šale

Učiteljica:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo...?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj se dijeli na: Tajkune, Dajkune i Nemakune..

Gorenjec gre v trgovino in sinu kupi nove čevlje. Na poti domov prime sina za ušesa in mu ukaže:
▶ Mulc, delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora?
▶ Ker so vse k sebi grabili.

Janezek vpraša učiteljico:
▶ Če možgani nehajo delati, ali človek potem umre?
▶ Ne. Kar sebe poglej, saj si še živ, ali ne?

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka.Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No pa sedite že, prosim. Kje bova začela?
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.<
Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.<
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika.Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje..."
"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi,tako da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa ... gospa ... a vam je slabo?

hehheheheheheh lol

do solz nasmejal )))))))

Dolgi in svetoven. )

Pride ugleden gospod v trgovino in ravno situacija: prodajalka joka, se opravičuje na vse sile, pred pultom pa stoji človek in vpije:

"V življenju ne bom več stopil v to trgovino! Pritožil se bom šefu. Letela boš iz službe! To je nedopustno!! Neverjetno!

Odide ven in zaloputne z vrati.Vso objokano ubogo dekle s kislim nasmehom nagovori naslednjega kupca:

"Izvolite...

"Gospod jo seveda vljudno vpraša ali potrebuje pomoč.

"Ne ne, vse je v redu. Izvolite..."

"Ali lahko dobim eno kuverto?"

"Seveda, katero velikost pa želite? Imamo standardne, velika, majhne..."

"Kar standardno prosim."

"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna..."

"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, imam avtobus, ušel mi bo..."

"Katera modro pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, bolj turkizne, svetle, temne..."

"Običajna bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."

"Kaj pa oblika? Imamo v obliki srca, trikotnika, kvadrata, pravokotnika, tudi okrogle..."

"Prosim vam običajno modro pravokotno kuverto. Avtobus že odhaja!"

Prodajlka končno prinese pravo kuverto in vpraša:"Ali mogoče potrebujete tudi znamkico?"

"Treba, treba. Dajte mi eno," in gleda kako avtobus odhaja iz postaje...

"Kolikšno vrednost pa potrebujete?"

"Pač eno znotraj Slovenije."

"Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo s slikami znanih osebnosti, naravne lepote, živali, simboli, gradovi..."

"Prosim vas - hitro - dajte mi eno od živali. Evo, prišel je že drugi avtobus. Res se mi mudi!"

"A katero hočete? Imamo sesalce, ptice, plazilce, insekte..."

"Prosim no, ptice dajte, hitro hitro."

"Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače..."

"Pa dajte mi že eno plenilko hudiča!"

"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba..."

"Ajde pa naj bo orel no."

"Imamo navadnega, ameriškega, kraljevskega..."

"Enega navadnega orla, prosim, zelo."

"Kaj pa motiv? Imamo ga kako hrani mladiče, kako leti, kako napada plen, kako počiva v gnezdu..."

"Dajte kako leti, res vas prosim!"

"Imamo ga ko leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinami..."

"Dajte katerga že hočete... Ste vi sploh normalni, odšel mi bo še drugi avtobus?! Zamudil bom na šiht!"

V tem trenutku pa se v trgovino vrne človek z začetka vica, z drekom v roki! Prihiti naravnost do pulta, pogleda prodajalko, vrže drek na pult in reče:

"Evo, pička ti materina, za takle drek sem nucal sekret papir!"

Pride Gorenjka v trgovino in reče:
▶ Dajte mi rolo WC papirja.
▶ Belega ali rožnatega?
▶ Kar rožnatega dajte, se manj umaže.

Pride mož domov iz nogometne tekme s plavim očesom. Žena ga vpraša:
▶ Kdo je zmagal?
Mož odgovori:
▶ Tekmo smo žal izgubili, ampak smo pa po tekmi zato zmagali!

Oče vpraša Janezka, ko pride iz šole:
▶ Janezek, kje pa si dobil ta lepi avtomobilček?
▶ Neka punčka mi ga je dala.
▶ A, tako? Kaj pa ti je rekla?
▶ Nič, samo tulila je.

"Ati, ati, kje je Afrika?"
"Ne vem, sine, mamica je pospravljala."

Hahaha, jaz vem, da je rekel malemu:
Čuj mislim, da je nekje blizu, saj se en črnc vsaki dan mimo nas s "peciklom" vozi v službo.

Vprašali so Mariborčana, kaj je najlepše v Ljubljani?
Odgovoril je: »Tabla za Maribor!«

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo in reče:
▶ Dober dan, ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?
▶ Seveda lahko, vendar vam povem, da imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša.