Asunto: Šale

Mama je na obisku pri svoji hčerki in se jezi:
▶ Hčera poslušaj! Če bo še enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan ko čep, se bom pri priči obrnila in me ne bo nikoli več k vam.
▶ Mama, ne govori tako glasno! Če te bo moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen.

Direktor pokliče delavca v pisarno in ga vpraša:
▶ Menda si govoril, da boš po moji smrti stopil na pokopališče in pljunil na moj grob.
▶ Ne razburjajte se gospod direktor. Premislil sem si. Ne prenesem čakanja v vrsti.

Hehe, šefe je spet v formi!

Pride kupec v trgovino z malimi živalmi:
▶ Rad bi kupil enega od teh dveh papagajev.
▶ Žal mi je, ampak prodamo ju lahko samo skupaj.
▶ Zakaj pa?
▶ Eden govori, drugi pa prevaja.

Učitelj je naročil, da mora vsak napisati nalogo
o delitvi dela v svoji družini. Naslednji dan vpraša Janezka:
▶ No Janezek, preberi, kaj si napisal.
▶ Moja mama pomiva, pere, čisti, lika in kuha. Moj ata pa pije, kadi, je, zmerja in spi. Smo srečna družina, v kateri vsak ve, kaj mora delati.

Srbska upokojenca se odpravljata na sprehod proti Terazijam. Prvi vpraša drugega:
▶ Ali si prinesel kruh za golobe?
▶ Zakaj pa? Jaz jih jem brez kruha.

Med daljšo vožnjo se zakonca prepirata. Potem oba utihneta za kake pol ure. Žena zagleda dva prašiča, ki se valjata v blatu in zajedljivo vpraša: "Tvoji sorodniki?"
"Ja, tast in tašča..."

M U J O T O V D N E V N I K

12. AVG.
Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje
je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim
prekrivene snjegom.

14. OKT.
Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve
one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i
vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na
svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

01. NOV.
Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi
uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

02. DEC.
Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim
pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje,
očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja
pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo
ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

12. DEC.
Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdije
je zaista prekrasno.

19. DEC.
Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdije
je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Evo opet
dolazi jebena grtalica.

22. DEC.
Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noč. Dobio sam žuljeve od
lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije
iza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.

25. DEC.
Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad
padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem
što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

27. DEC.
Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg, kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, auto se zaglavio u brdo
snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30
centi tih bijelih govana.

28. DEC.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene,
da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči
ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo, da sam mu je slomio
o glavu.

04. JAN.
Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane,
i kad sam se vračao kuči udario kolima u jelena. 3000 evra štete na
kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih
lovci ne pobiju više jeseni.

03. MAJ.
Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od
jebene soli što je svuda posipaju.

10. MAJ.
Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti
u toj jebenoj Sloveniji.

Vojak pride na dopust in prijatelj ga vpraša:
▶ Kaj pa počneš v vojski?
▶ Delam v skladišču bomb.
▶ To je pa nevarno, kaj pa če ti katera pade iz rok?
▶ Briga me. Saj tako ali tako niso moje.

V restavraciji zajtrkuje gost in ko mu natakar
prinese račun, ga vpraša:
▶ Povejte mi prosim, zakaj so jajca na oko dražja od umešanih jajc?
▶ Zato, ker jajca na oko lahko preštejete.

Dva mačka se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ Ti, ali veš, kdaj je miš zares pijana?
▶ Ne vem, povej mi.
▶ Takrat, ko začne osvajati mišelovko.

Policist gre v kino z dekletom in sredi filmajo začne otipavati. Ona ga prime za roko in jezno reče:
▶ Pusti me pri miru.
▶ Zakaj pa bi nehal?
▶ Imam menstruacijo.
▶ Kaj se pa hvališ. Jaz imam kadetsko.

Sosed pove sosedu:
▶ Veš, včeraj mi je puščala streha.
▶ Ali si jo popravil?
▶ Nemogoče bi bilo. Včeraj je preveč deževalo.
▶ Potem jo pa popravi danes, ko ne dežuje več.
▶ Sploh ni potrebno. Danes ne pušča več.

Nek moški pokliče na policijsko postajo in reče:
▶ Dober dan. Gospod policist, tukaj Janez pri telefonu. Pred nekaj dnevi sem prijavil, da so mi ukradli denarnico,
sedaj pa sem jo našel.
▶ Prepozno, Janez! Osumljeni je že priznal, da jo je ukradel.