Asunto: Šale

Ženska vstopi v taxi. "Na letališče, prosim."
Po nekaj kilometrih taksist pravi: "Vi ste danes že tretja nosečnica, ki jo peljem na letališče."
"Saj nisem noseča" odvrne ona.
"Saj še nismo prispeli na letališče" se zareži taksist.

Janezek in njegov prijatelj sta se igrala na vrtu. Kar naenkrat priteče Janezkov prijatelj v hišo in zakliče:
▶ Mami, mami, Janezek je razbil steklo na našem rastlinjaku.
▶ Ja, Janezek, kako pa se je to zgodilo?
▶ Vrgel sem kamen v vašega fanta, on pa se je sklonil.

Sosed se pohvali sosedu:
▶ Ne boš verjel, ker se sliši nemogoče. Moj pes je tako pameten, da bere časopis.
▶ Vem. Mi je moj povedal.

Mož reče ženi:
▶ Žena, občutek imam, da sem se zredil.
▶ Zakaj pa imaš tak občutek?
▶ Poglej, ovratnika srajce sploh ne morem več zapeti.
▶ Bedak neumni. Glavo si porinil v rokav.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi
novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne ura in učiteljica sprašuje:
"Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?" Tišina, samo
Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."Učiteljica :
"Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?
Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica
strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."
Tih glas iz ozadja : "Jebite se, posrani Japonci !" Učiteljica zakriči:
"Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in reče : "General McArthur,
1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit". Razred je tiho. Drugi učenec se zadere : "Suzuki je sranje !" Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred ponori, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj : "Moj bog, takšnega kaosa še nisem videl !" Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2006. xD

Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika.
“Seveda!” je dejal oče.

“Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada.

Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša
bodočnost.”

Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel.

Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč.

�
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta.
�
Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprasal:

“Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?”
“Ja, zdaj pa vem!”je odgovoril sin.

“Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka!”

> Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva. da po
pisku pustite sporočilo;
> - če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
> - če potrebujete varstvo, pritisnite 2
> - če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
> - če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
> - če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
> - če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
> - če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
> - če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
> - če potrebujete denar, pritisnite 9
> - če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite
> govoriti, poslušava!

Lovec ni hotel priti domov praznih rok in zato je na tržnici kupil lepega tolstega zajca, ki pa je bil že malo uležan in je zato tudi malo smrdel. Ko ga je doma potegnil iz nahrbtnika, ga je žena pogledala, ga poduhala
in rekla možu:
▶ Dragi moj. Še dobro, da si ga ustrelil. Mislim da je bil že skrajni čas.

Avstrijec, Madžar, Američan in Slovenec modrujejo, ko naenkrat pride mimo osel.
Avstrijec pravi:
▶ Tako zelo me spominja na Franca Jožefa.
Madžar takoj za njim:
▶ Oho, poglej, surovina za ogrske salame.
Američan politično:
▶ Če pristopi k Natu, bo dobil našo pomoč.
Slovenec pa reče:
▶ Mene pa močno spominja na Slovenca, ker ves čas samo kima!

Pacient pride k psihiatru in mu reče:
▶ Prosim vas, rešite me.
▶ Kaj pa vam je?
▶ Daje me grozen občutek.
▶ Kakšen pa je ta občutek?
▶ Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da me preganjajo.
▶ Od kdaj pa se vam zdi tako?
▶ Odkar sem pred tednom dni pobegnil iz zapora.

Janezek zvečer reče mami, ki ga spremlja na poti v kopalnico:
▶ Mami poslušaj. Ti me nerada umivaš, jaz se nerad umivam, le zakaj se potem siliva?

Kakšna je razlika med politikom in politikantom?
▶ Politik gobca v parlamentu, politikant pa v gostilni.

Pri vratih pozvoni. Mlad zakonski mož odpre vrata in zagleda pred vrati svojo ženo. Vpraša jo:
▶ Zakaj pa ti zvoniš?
▶ Kar tako. Pravkar sem opravila test nosečnosti. Ali naju spustiš noter?

Notar sestavlja oporoko ob postelji umi-rajočega in ga vpraša:
▶ Vse je popolnoma jasno, toda ne razumem, zakaj želite, da se vaš pepel raztrese po morju?
▶ Zato, ker se je moja tašča zaklela, da bo plesala na mojem grobu.

Lisica je ponoči pojedla kokoš. Mamica je to videla in je rekla Janezku:
▶ Vidiš Janezek, ker kokoška ni bila pridna, jo je pojedla lisica.
▶ Če bi bila pa pridna, bi jo pa mi pojedli,
a ne, mami?