Asunto: Šale

Žena reče možu ribiču, ki se vsak dan vrača pozno z ribolova:
▶ Tako vroče poletje je, ti pa še vedno loviš samo zmrznjene ribe.

Gost v gostilni, po celovečernem popivanju pokliče natakarja in reče:
▶ Pijan sem kot čep. Prinesite mi kaj, da se bom streznil, preden se odpeljem domov.
▶ Da, gospod! Takoj vam prinesem račun.

Na sodišču sodnik sprašuje lovca:
▶ Zakaj ste ustrelili kolega lovca v trebuh?
▶ Čisto po naključju.
▶ Kako čisto po naključju?
▶ Kar nenadoma se je obrnil.

Avto povozi pešca. Voznik skoči iz avta, steče do ponesrečenca, ki je ves potolčen ležal na tleh in ga tolaži:
▶ Imate pa res srečo, da sem vas povozil ravno na tem križišču. Prav v tej hiši stanuje zdravnik. Vse bo v redu, takoj bom skočil po njega.
▶ Nič ni v redu!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Zato, ker nimam sreče.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Zato, ker sem jaz ta zdravnik.

Mali đavolčić sletio u New York i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku." On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti." Ovi isto i pošalju ga u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo." On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."

Kaj naroči ljudožerec v ribarnici?
▶ Potapljača.

Kakšna je razlika med lovcem in zakonskim možem?
▶ Razlike ni! Če hočeta imeti uspeh, morata oba večkrat zamižati na eno oko.

V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu, ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi podvigi:
▶ Sem slišala, kako seksaš.
▶ Ah, no. Nič posebnega.
▶ Saj ravno to sem slišala.

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:

-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:

- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:

-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.

V Sloveniji bo vse kot mora biti ko bo vdova Štefka Kučan na obisku v zaporih pri Pahorju in Janši povedala, da je bila na pogrebu Ivana Zidarja ,kjer je Gregorja Golobiča kap.

haha to si pa zadel. ne morem se odločit ker je boljši - tisti z vlakom al tale tazadn

Zakaj ženske živijo dlje, kot moški?
▶ Iz čiste radovednosti.

Dva policista sedita na plaži in eden vrže v morje kocko sladkorja. Drugi namoči prst v morje in ga poskusi. Pogleda drugega policista in reče:
▶ Ti, morje je še vedno slano.
▶ Počakaj, nisem še premešal.

Kaj dobiš, če križaš Japonca in Črnogorca?
▶ Človeka, ki bi zelo rad delal, pa se mu ne ljubi.

Ko je užaljena stranka zahtevala od prodajalca, naj vzame nazaj grdo psovko, je rekel:
"Pri nas nič ne jemljemo ničesar nazaj. Lahko pa vam jo zamenjam za drugo!"