Tiempo:
Salir
Asunto: Šale
▶ Ali kaj delaš?
▶ Delam, delam.
▶ Kaj pa delaš?
▶ Ko sije sonce, mečem senco.
▶ Kaj pa delaš, ko je oblačno?
▶ Takrat počivam.
| Selecciona un país: |
|
Eslovenia |
Črnogorca so vprašali:
▶ Ali kaj delaš?
▶ Delam, delam.
▶ Kaj pa delaš?
▶ Ko sije sonce, mečem senco.
▶ Kaj pa delaš, ko je oblačno?
▶ Takrat počivam.
▶ Ali kaj delaš?
▶ Delam, delam.
▶ Kaj pa delaš?
▶ Ko sije sonce, mečem senco.
▶ Kaj pa delaš, ko je oblačno?
▶ Takrat počivam.
Gorenjec prinese ženi šopek rož in ona se takoj zadere nanj:
▶ Kaj, rože si mi kupil?
▶ Kaj pa se dereš, saj sem jih našel na avtobusu.
▶ Kaj, rože si mi kupil?
▶ Kaj pa se dereš, saj sem jih našel na avtobusu.
Mama se vrne z govorilnih ur in reče Janezku:
▶ Poslušaj! Učiteljica mi je rekla, da si brezupen primer in da ne boš izdelal razreda.
▶ Čudno! Meni pa je rekla, da imam še možnosti in da lahko izdelam razred, če se nekaj zgodi.
▶ Kaj pa?
▶ Če bo na lipi obrodilo grozdje.
▶ Poslušaj! Učiteljica mi je rekla, da si brezupen primer in da ne boš izdelal razreda.
▶ Čudno! Meni pa je rekla, da imam še možnosti in da lahko izdelam razred, če se nekaj zgodi.
▶ Kaj pa?
▶ Če bo na lipi obrodilo grozdje.
Janezek pride v ginekološko ambulanto. Dolgočasi se in čaka, da pride mama na vrsto. Mimo pride nosečnica in Janezek z roko pokaže na njen trebuh ter jo vpraša:
▶ Teta, kaj pa je to?
▶ To je moj dojenček.
▶ Pa ga imate radi?
▶ Seveda, zelo ga imam rada.
▶ Zakaj ste ga pa potem požrli?
▶ Teta, kaj pa je to?
▶ To je moj dojenček.
▶ Pa ga imate radi?
▶ Seveda, zelo ga imam rada.
▶ Zakaj ste ga pa potem požrli?
Trije možje se pogovarjajo o svojih ženah:
▶ Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa še vozniškega izpita nima.
▶ To ni nič. Moja si je kupila modrček, pa nima jošk.
▶ Ah, moja pa se je odpravila za en teden v zdravilišče in je kupila celo škatlo kondomov. Pa revica še penisa nima.
▶ Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa še vozniškega izpita nima.
▶ To ni nič. Moja si je kupila modrček, pa nima jošk.
▶ Ah, moja pa se je odpravila za en teden v zdravilišče in je kupila celo škatlo kondomov. Pa revica še penisa nima.
Profesor na izpitu vpraša Janeza:
▶ Midva pa se že poznava, mar ne?
▶ Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in trikrat mi je spodletelo.
▶ Brez skrbi, saj vam bo zato danes šlo bolj gladko. Priznam vam izpit, če se spomnite, katero je bilo lani moje prvo vprašanje.
▶ Rekli ste: »Midva pa se že poznava, mar ne?«
▶ Midva pa se že poznava, mar ne?
▶ Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in trikrat mi je spodletelo.
▶ Brez skrbi, saj vam bo zato danes šlo bolj gladko. Priznam vam izpit, če se spomnite, katero je bilo lani moje prvo vprašanje.
▶ Rekli ste: »Midva pa se že poznava, mar ne?«
Mala stonoga potoži svoji mami:
▶ Mami, mami, nogica me boli.
▶ Katera pa?
▶ Ne vem.
▶ Kako ne veš?
▶ Znam šteti samo do deset.
▶ Mami, mami, nogica me boli.
▶ Katera pa?
▶ Ne vem.
▶ Kako ne veš?
▶ Znam šteti samo do deset.
Policajac Fati:
Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!!
Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!!
Mož se je odločil, da bo za rojstni dan ženi kupil modrček. Stopil je do trgovine in rekel:
▶ Prosim modrček številka 54.
▶ Oprostite, ampak ta velikost ne obstaja.
S čim ste pa merili?
▶ S klobukom.
▶ Prosim modrček številka 54.
▶ Oprostite, ampak ta velikost ne obstaja.
S čim ste pa merili?
▶ S klobukom.
Študentovo neznanje na izpitu, je profesorja tako razjezilo, da je študentu vzel indeks in nekaj napisal vanj. Ko je študent zapustil kabinet in pogledal v indeks, je videl, da je profesor zapisal:
▶ Popoln idiot.
Študent je ponovno vstopil v kabinet in rekel profesorju:
▶ Oprostite, gospod profesor. V indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali pa ste se.
▶ Popoln idiot.
Študent je ponovno vstopil v kabinet in rekel profesorju:
▶ Oprostite, gospod profesor. V indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali pa ste se.
Mama reče Janezku:
▶ Janezek, pojej kruh, da boš velik in močan.
▶ Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti velik in močan?
▶ Da si boš lahko zaslužil svoj kruh.
▶ Če ga pa ne maram.
▶ Janezek, pojej kruh, da boš velik in močan.
▶ Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti velik in močan?
▶ Da si boš lahko zaslužil svoj kruh.
▶ Če ga pa ne maram.
Janezek se sredi dopoldneva vrne domov iz šole. Mama ga začudeno vpraša:
▶ Janezek, zakaj si pa prišel domov?
▶ Učitelju sem povedal, da ima moja starejša sestra ošpice, pa mi je rekel, naj nekaj dni ostanem doma.
▶ Ti baraba mala! Tega mu pa nisi povedal,
da tvoja sestra živi v Nemčiji?
▶ Janezek, zakaj si pa prišel domov?
▶ Učitelju sem povedal, da ima moja starejša sestra ošpice, pa mi je rekel, naj nekaj dni ostanem doma.
▶ Ti baraba mala! Tega mu pa nisi povedal,
da tvoja sestra živi v Nemčiji?
Bolniška sestra vpraša poškodovanko:
▶ Kako to, da vas mož nikoli ne obišče?
▶ Tudi on leži v bolnišnici.
▶ To je pa hudo. Ubogi revež.
▶ Sam si je kriv, saj je on začel.
▶ Kako to, da vas mož nikoli ne obišče?
▶ Tudi on leži v bolnišnici.
▶ To je pa hudo. Ubogi revež.
▶ Sam si je kriv, saj je on začel.
Mujo je vozil tovornjak po Sloveniji in nekega
dne se je zagozdil pod nekim mostom, ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka, vzel kladivo in izbijač, splezal na tovornjak in začel razbijati most. Mimo pride Janez in ga vpraša:
▶ Zakaj pa razbijaš most? Spusti zrak iz gum, pa boš prišel skozi brez težav.
▶ Koga boš ti učil? Ali ne vidiš, da sem se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.
dne se je zagozdil pod nekim mostom, ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka, vzel kladivo in izbijač, splezal na tovornjak in začel razbijati most. Mimo pride Janez in ga vpraša:
▶ Zakaj pa razbijaš most? Spusti zrak iz gum, pa boš prišel skozi brez težav.
▶ Koga boš ti učil? Ali ne vidiš, da sem se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.
Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.*
*Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo
*'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.*
*Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'*
*Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo
*'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.*
*Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'*
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 82ms / php: 67ms / db: 15ms ]
Web server: WB2
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 82ms / php: 67ms / db: 15ms ]
Web server: WB2