Asunto: Šale

Dva starčka praznujeta zlato obletnico poroke.
Ko takole sedita pri mizi, jesta juhico, imata prižgane svečke in starka reče:
▶ Joj moj mož kako je meni toplo pri srcu!
Dedek jo pogleda in odgovori:
▶ Seveda ti je toplo pri srcu, ko pa imaš jošk namočen v juhi!

V šoli so pisali spis z naslovom: Kaj je lenoba?
Janezek nekaj časa premišljuje, napiše naslov spisa, potem pa pusti dve strani prazni in na koncu druge strani napiše: To je lenoba!

POUČITE SE O SLOVNIČNIH SPREMEMBAH, DA NE BO PRIHAJALO DO POMOT!

Novo!
Dodan je sedmi sklon.

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev
oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela u trgovinu.

Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!

Senida, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala
opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne
popisovat:
Policaj: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendić
Policaj: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

Zdej pa mor'm pejt jest!

Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti žagovina.
▶ Ostržek, ki se samozadovoljuje.

Zakaj je svetlolaska zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu?
▶ Ker na škatli piše: od 4 – 5 let.

Katera knjiga je najtanjša na svetu?
▶ Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra dela.

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u
Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić,
imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže,
Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne
ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Bkrniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam
mater lopovsku..."

Za izboljšanje prebave pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belo vino,
pri nizkem tlaku - rdeče vino,
pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.

Kaj pa vodo ?

Takšne bolezni pa še nisem imel ....

Po zadnjem sestanku Evropske skupnosti se nekaj politikov odloči, da bodo skupaj obiskali muzej Louvre, da si bodo nekoliko oddahnili od stresov. ustavijo se pred sliko Adama in Eve v raju in jo občudujejo.

Pa Angela Merkel reče: "Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo... Wunderbar! Gotovo sta lika nemška!"

Sarkozy nemudoma odgovori: "Ce n'est possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih... ona je tako feminim, on tako masculin, zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava, in... Mais oui, gotovo sta Francoza!"

Gordon Brown odkimava: "Look it better! Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako british zadržano delujeta... Lahko sta samo Angleža, of course!"

Po nekaj trenutkih zine še Pahor: "Ne strinjam se! Lepo prosim, poglejte ju malo bolje: sta naga, bosa, nimata hiše... vse, kar imata, je eno jabolko... se ne pritožujeta in povrhu si še mislita, da sta v raju... Ni dvoma, da sta Slovenca!"

ŽENA: ''Dragi zakaj nonstop preklapljaš programe?''

MOŽ: ''Ne morem se odločiti med nogometom in porničem.''

ŽENA: ''Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš!''

Direktor reče tajnici:
– "Gospodična Mojca, dobro poslušajte.
Šef kadrovske službe se je pritožil, da
prihajate v službo v preveč
vznemirljivih in drznih oblačilih. Tega
ne bom več dovolil !"
Mojca se je nemudoma stisnila k
direktorju in ga pobožala točno na
določenem mestu. In direktor je
nadaljeval:
" Odpustil ga bom, osla starega !"

Poslovneža se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

‎"Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."