Asunto: Šale

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter
in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa
.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga
čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je
obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA
ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA BUTL, SEJ SI TI VOZU."

Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:
- Nimam gat!
Ona pa mu odgovari:
- Pusti me, da zaspim. Zjutraj ti bom ene oprala.

Na medicinski fakulteti poskuša profesor malo sprostiti vzdušje:
V katerem mesecu se rodi največ otrok?
Študentje ugibajo:
V oktobru? Ne!
V maju? Ne!
...V februarju? Ne! V devetem mesecu!
Blontna študentka: V septembru torej

Pri ortopedu cigo sezuje čevlje.
Ortoped: "Noge vam pa grozno smrdijo, jih bo treba oprati!"
Cigo: "To mi je rekel tudi splošni zdravnik, pa sem hotel še mnenje specialista."

Janez pravi sodelavki: >O, Marička, danes pa nimaš modrca!<
>Kako pa to veš?<
Kožo na vratu imaš tako napeto.

Za izboljšanje prebave pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belo vino,
pri nizkem tlaku - rdeče vino,
pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.

Kaj pa vodo ?

Takšne bolezni pa še nisem imel ....

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da jo ne bi smel vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".
"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.
" 10 $ vsaka tableta" odgovori sin.
" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta- dedka in rekel " povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".
" Vem", je rekel Dedek," sto dolarjev je od Babice".

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo. Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre
z njim v hišo za pričo, da ga žena vara. Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem. Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: >>Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.<<
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: >>Kaj bi ti naredil?<<
Taksist odgovori: >>Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!<<

Pride možakar ves paničen k zdravniku:
▶ Doktor, doktor, pomagajte, pojedel sem svinčnik!
▶ Potem se pa usedite na mizo, kjer je papir in napišite svoje ime.

Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vrže cigareto v vodo?
▶ Pogleda, če je cigareta ugasnila.