Asunto: Šale

Šef podjetja pokliče enega izmed uslužbencev in začne govor:
▶ Poslušaj, z nami si že eno leto. Začel si v vložišču, kmalu zatem pa si se znašel v prodaji, čez dva tedna si bil že vodja prodaje, čez dva meseca pa si postal moj pomočnik, moja desna roka. Danes te obveščam, da grem v pokoj. Hočem, da me ti naslediš na mestu direktorja. Kaj praviš na to?
▶ Hvala!
▶ Hvala? Hvala? A samo to? Ali ne boš rekel nič drugega?
▶ Hvala, oči!

Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem, ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno vprašanje. Vpraša prvega:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 235!
▶ Odlično! Lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju.
Nato se obrne k drugemu:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 165!
▶ Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o glasbi.
Obrne se še k tretjemu in ga vpraša:
▶ Kolikšen je pa tvoj inteligenčni količnik?
▶ 43!
Einstein se malo zamisli, potem pa reče:
▶ No, povej mi kaj se dogaja v slovenski vladi!

Janez pride do prijatelja in mu potoži:
▶ Mislim, da me moja žena vara.
▶ Kako pa to veš?
▶ Veš, preselili smo se iz Ljubljane v Maribor, pa imamo še kar istega poštarja.

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.

Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:

1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.

2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo

3.000 EUR.

Možakar takoj:

- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.

Duhovnik:

- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo

lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???

Možakar boječe:

- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav

tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.

ZIHR JE ZIHR

pivo meni paše
s piksne ali flaše
lahko je tudi z glaža
ni važna embalaža.

pivo pij za živce
pozdravi tud lažnivce
če kdaj garaš u iber
prežene muskelfiber.

za žejo nagni pivo
bogato z energijo
pripravi z njim omake,
polij ga čez čevape.

Mlajša ženska z neverjetno maso stopi v ginekologovo ordinacijo. Ginekolog ji reče, naj se sleče. Ona pa odgovori sramežljivo:
▶ Joj, gospod doktor, tako zelo sram me je, tako obilna sem, raje se sploh ne bi slekla.
▶ Dajte, no, dajte, saj ne more biti tako hudo. Čisto spodobni ste videti.
▶ A res tako mislite, gospod doktor?
▶ Seveda!
Zdravnik vzame paličico, se približa pacientki
in ji reče:
▶ No sedaj pa odprite usta in recite: »Muuu«.

Sedi mož na kavču, meče kikiriki v zrak in ga lovi z usti. Žena ga pokliče, on se obrne in kikiriki mu pade v uho.
Poskuša ga odstraniti, a ne gre. Pomaga mu še žena, a ga le potisne še globlje.
Ko se že odpravi po zdravnika, na vratih sreča hčerko, ki se je s fantom vrnila iz mesta.
Pove jima, kaj se je zgodilo, in fant odvrne, da to ni noben problem.
Vtakne dva prsta moškemu v nos, mu ukaže, naj pihne in kikiriki pade iz ušesa.
Vsi so srečni, fant pozdravi in odide.
Žena vesela pravi: »Joj, kako dober in prijazen fant. Kaj misliš, da bo postal, ko odraste?«
Mož pa: »Glede na vonj njegovih prstov, mislim da bo naš zet …«

delamaris

*Kako nastane tradicija*
Sošolki skušata pražiti hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih
je potrebno na konceh pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve
pa, zakaj je to potrebno, zato povpraša še pri mami.
Mama ji to potrdi, vendar tudi ne ve, zakaj, zato jo napoti na babico.
Babica potrdi ta način, pa tudi ne ve zakaj ter jo napoti na še živo
prababico.
Prababica nekaj časa razmišlja, potem pa vpraša pravnukinjo: "Ali še
vedno niste kupili večje ponve?".

Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament.
"Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
"Ja. Poslanec Jerovšek ima že dve uri zelo pomemben govor."
"O čem pa govori?"
"Tega pa še ni povedal."

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.

Po nekaj korakih reče prvi:

Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...

Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena..

Pa se oglasi še tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prhaja!!!

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga

vpraša:"Kaj se niste videli puščice?"

"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!

Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"

"Prvjezan rejs ne, ampak sm zatu prbit!"

Zakaj imajo Dolenjke revmo?

Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?

Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...