Asunto: Šale

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"

"Jest ne ! Moja žena jih ima!"

"Kako to mislite?"

"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.

Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo

svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:

zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...

"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden

V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na

urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven

dežurni kirurg in reče:

"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna

pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali
Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni
dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na
katerem je sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"

Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil
priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi
Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite
vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste.
In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno.

kako dolenjc strajka?
zapre se v zidanco in odklanja vodo...

Janez pravi sodelavki: "O, Marička, danes pa nimaš modrca!"
"Kako pa to veš?"
"Kožo na vratu imaš tako napeto."

Ženske delimo na 5 kategorij:

1.NEDOLŽNA: ne da nikomur.
2.DEKLE: da samo svojemu fantu.
3.ŽENA: da samo možu in ljubimcu.
4.KURBA: da vsakemu.
5.KURBA KURBIRSKA: da vsakemu, samo meni ne.

Na medicinski fakulteti poskuša profesor malo sprostiti vzdušje:
"V katerem mesecu se rodi največ otrok?"
Študentje ugibajo: "V oktobru?"
"Ne!"
"V maju?"
"Ne!"
"V februarju?"
"Ne! V devetem mesecu!"
Blontna študentka: "V septembru torej?"

5. pr nas pravmo PRASICA

Pri ortopedu cigo sezuje čevlje.
Ortoped: "Noge vam pa grozno smrdijo, jih bo treba umiti!"
Cigo: "To mi je rekel tudi splošni zdravnik, pa sem hotel še mnenje specialista."

Prostitutka je na cesti ogovorila župnika in mu rekla:
"Ali bi hoteli malo zabave z menoj?"
"Dragi otrok, ti si pa naletela na napačnega! Prvič: nimam denarja, drugič: bog tega nima rad, tretjič..."
"Dobro, dobro..." ga je prekinila prostitutka, "že prvi razlog je dovolj!"

Stara gospa umre in gre v nebesa.
Medtem ko čaka na dovoljenje za vstop pred vrati, kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zasliši grozovito kričanje in vreščanje, da stari gospe
zledeni kri v žilah.
"Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?"

"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovič zasliši kričanje in vreščanje.
"O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vpraša gospa.
"Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniškega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je preveč zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo posexsal
spredaj in zadaj in še kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!"

Pita mali cigo tatu cigana: Tata, tata, jel' kopamo po smeću?
Kopamo sine.
Nakon toga opet mali pita: jel prosimo tata?
Da, sine.
Jel' istina da se svi mi Cigani rijetko peremo?
Naravno sine.
A tata jel podržavamo politiku Pahorjeve Vlade?
Eh sine, TAKVI CIGANI IPAK NISMO!!!

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ....
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

Zakaj smo v krizi?................

Ker kupujemo stvari, ki jih ne rabimo,
z denarjem, ki ga nimamo,
da naredimo vtis na ljudi, ki jih ne maramo.

En možak, zaposlen v ETA Kamnik, je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.
Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.
Ta mu je svetoval: - Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru.
Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.
A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric!
Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil:
"Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!"
In je zaprl vrata za njim.
Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal še svoji ženi.
Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati, a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še bolj neustavljiva.
Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila.
Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva!
- Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela?
- Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric...
- Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu! Kaj je pa z rezalko kumaric?
- Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.