Asunto: Šale

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo. Striček na cesti ni bil popolnoma zanesljiv.
Pa vendar se starček naslednji dan odpravi na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke... Atala, Rog, Bianchi ..itd.?"
Starček: "Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje:
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel... Ampak, kateri? Fiat, BMW, Audi, ..."
"Mah... Ne bi vedel!"
Tretje vprašanje:
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja! To je logično. Ampak, kateri... Scania, Mercedes, Iveco..."
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je: Ne morem vam obnoviti vožniškega!" s težkim srcem izgovori inštruktor.
Starček stežka vstane in se s povešeno glavo obrne proti izhodu. Medtem ko razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... Kaj naj bi bilo to po vaše? "
"Ja, kurba... Logično!"
Starček: "Se razume... Ampak, kdo? Vaša žena, vaša mati ali vaša hči???"

SLOVAR:
palačinka - ženska, ki živi v palači
politik - premočen, polit človek
režiser - človek, ki se nesramno reži
kozmetika - ženska, ki kozam meče hrano
klopotec - lepotec, ki sedi na klopi
ličinka - močno naličena ženska
tekma - ženska, ki ima apetit, tek
strela - ženska, ki strelja
zadnjica - športnica z najslabšim rezultatom
samostalnik - fant, ki ostane sam
francozek - shujšan Franc
izolacija - človek iz Izole
prašiček - majhen delček prahu
policija - omara s policami
davek - košček hrane, ki se zatakne v grlu
kupica - ženska, ki nakupuje
barka - ženska, ki zahaja v bar
kavka - ljubiteljica kave
kronik - kralj s krono na glavi
ponos - udarec na nos
mačeta - velika mačka
prtiček - ptiček s prebavnimi motnjami
račun - račji samec
stojnica - ženska, ki stoji
kopica - jed, ki diši kot pica
zagata - majica, ki jo zatlačimo v gate
steklarna - prostor za živali, obolele za steklino
jadrnica - ženska, ki jo jadrno ucvre
dirkačica - majhna, a zelo hitra kača
antilopa - ženks,a ki ne mara loparjev
slovenec - mrtvaški venec, izdelan v Sloveniji
samostan - stanovanje, v katerem živi Samo
zebra - ženska, ki jo zebe
stoletje - pretep s stoli

V banko sperme uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ........."

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo pisane a živalske srenje.
Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja, ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nažgan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro!"

11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na vrvici Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z dekletom. Vem, da sem mlad, imam pa veliko denarja!''
Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''
''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fante. Zvodnica nerada ugodi zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s Triksi,'' ga pošlje k enemu od deklet.
Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in za sabo še vedno vleče povoženo žabo. Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''
Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z mano.
Tako se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal domov, jo bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil.
Ko se bo vrnil domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami.
Jutri pa bo spet seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE KRETEN, KI JE POVOZIL MOJO ŽABO!''

Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove,
-recimo majska roža pove obdarjenki,da imate v mislih kakšen romantičen večer,
-gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe,
-travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"

Francoz, Anglež in Srb se pogovarjajo o tem, katere narodnosti sta bila Adam in Eva. Prvi se oglasi Anglež:
▶ Adam je bil gotovo Anglež. Edino jabolko je dal ženski in to lahko stori samo angleški gentleman.
Francoz takoj ugovarja:
▶ Motiš se. Edino žensko na svetu lahko uspe zavesti le Francozu.
Srb takoj pripomni:
▶ Oba se motita. Adam je bil gotovo Srb!
Anglež in Francoz z zanimanjem vprašata:
▶ Po čem pa to sklepaš?
▶ Srbi hodijo goli in bosi, delijo si jabolka na polovico in mislijo, da so v raju.

Kako Gorenjca ozdraviti jecljanja?
Prisilite ga, da telefonira v tujino.

Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
- Kdor hoće jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
- Hočemo evro !
Za kosilo ponovo isto:
- Kdor hoće jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
- Dej evro !
Zvečer se Gorenjc dere:
- Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
- A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
- Pa zakaj si potem jezen?
-Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.

KO SE OBA MALO ZMEDETA ...

Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
Hitro bejži, moj mož se je vrnu !
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
Pizda, pa saj sem jaz tvoj mož!

Se pogovarja lulček z jajčkoma, pa pravi:

"Če bosta danes pridna, vaju peljem na zabavo !"

Jajčka odgovarjata:

"Maa jaa, jebi se ti, pa da naju zafrkneš kot zadnjič - ti greš not,
midva pa skačeva pred vrati k dva debila...."

Two young guys appear in court after being arrested for smoking dope.

The judge says, "You seem like nice young men, and I'd like to give you a second chance instead of jail time. I want you to go out this weekend and try to convince others of the evils of drug use. I'll see you back in court Monday."

On Monday, the judge asks the first guy, "How did you do over the weekend?"

"Well, your honor, I persuaded 17 people to give up drugs forever."
"Seventeen people? That's wonderful How did you do it? "

"I used a diagram, your honor. I drew two circles like this: O o. Then I told them that the big circle is your brain before drugs and the small circle is your brain after drugs."

"That's admirable," says the judge. Then he turns to the second guy. "And how did you do?"

"Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever."

"Wow!" says the judge. "156 people! How did you manage to do that?"

"Well, I used a similar diagram," the guy says. "I drew two circles like this: o O. Then I pointed to the little circle and said, 'This is your asshole before prison ...

Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča kot žar ..
Če težko diha v tvojem objemu...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj...











Beži ... ima gripo !!!