Asunto: Šale

No, gospa Novakova, čudovito novico imam za vas, je rekel ginekolog. " Gospodična Novak" ga popravi pacientka."No, gospodična Novak, za vas imam stašno slabo novico"

Ravnatelj jetnišnice odpuščenemu jetniku:"oprostite, ker smo vas imeli pomotoma dva tedna predolgo v zaporu." Kaznjenec:" Nič hudega, imam pa za drugič štirinajst dni v dobrem .

Mariborčan Franček se je peljal ženit na Gorenjsko, s fičakom seveda,
trojanskega klanca pa ni mogel premagati, ostal je na
štajerski strani ter poklical svojo izvoljenko na Gorenjsko:

FRANČEK: "Halo, Micka, Franček tu!
MICIKA: Pa kaj je lubi? Kje pa si?
FRANČEK: Na Trojanskem klanci, čuj!
MICIKA: In kaj zdaj?
FRANČEK: Pa jaz sen obtiča"!
MICIKA: "Ja, če si ob tiča, pa kar tam ostani!"

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in
reče mož:
- Ljubim te.
Žena ironično nazaj:
- A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?
Mož: To govorim jaz…pivu.

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
Ja, želite prosim?<
Kako se naredi bovla?<

Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote.
Pa ga en vpraša: Zakaj pa imaš gong v kuhinji?
Pijanec odgovori:To je moja govoreča ura. Poglej!
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???

Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo,
da bo vidla te tvoje stari kosti.<
France: Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...
Mihec:Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...
Janezek:Moj ata ima pa dva luleka!
Učiteljica:Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni.
Janezek:Ja pa je...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama skor vsak dan zobe umiva....!

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico.
Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res konec z njo. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase si je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je
zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo, kaj si pozabil?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ......."

Ni za pretiravat !! )

Dama je odšla na dopust na Barbados... Po prihodu spozna črnca in po
dolgi
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.
Ne morem ti povedati - odgovori črnc.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je
vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more
povedati.
Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: prosim te povej mi ali
mi poveš svoje ime?
Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.
Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.
Dobro ime mi je SNEG!
Ženska plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: Vedel sem da
se boš smejala!
Ma saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi
ne bo verjel, ko mu rečem,da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm
snega.

Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dieto.
Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.
Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse šlo v kurac...

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ostriže?
On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo,
nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!
Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo?

Janez stoji v vrsti pred blagajno v supermarketu, ko opazi, da mu maha
prekrasna blondinka in se mu smeji.
Presenečen, da ga pozdravlja takšna lepotica, malo pa mu je bila tudi
znana, stopi k njej: "Ali se midva poznava?"
Ona odgovori: "Mogoče se motim, ampak verjetno ste vi oče enega mojih
otrok!".
Janezu se v mislih bliskovito odvije zadnjih petnajst let življenja in
spomni se edine priložnosti, ko je bil ženi nezvest:
"O, moj bog, ste vi striptezeta z moje fantovščine, ki sem jo pred vsemi fanti
porival na mizi, vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?"
"Ne", odgovori ona, "vašemu sinu predavam angleščino."

Se Janša in Pahor peljeta z letalom. Pa reče Pahor: vrziva 100 evrov, da osrečiva 1 slovenca. Pa reče Janša:vrziva 2x po 50 evrov pa osrečiva dva Slovenca. Kmalu se oglasi pilot in predlaga: Kaj če js vaju dva vržem dol in tako osrečim celo Slovenijo!!!

Pahor ima sive lase zarad Janše, Janša nima las zarad Pahorja.

Pa še smešna uganka, ki sem si jo sam izmislil: Polža daš na streho, zakaj ne skoči dol- zakaj ne more?