Asunto: Šale

MLAJŠA SESTRA
zgodba z naukom

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, odločila sva se poročiti... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je sanjska punca!

Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru in sicer njena mlajša sestra...

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče domišljav, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel, je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Zaupala mi je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se poročim in predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, spregovoriti nisem mogel niti besedice.

Rekla je: "Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila.

Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni.

Objela me je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu...

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."

Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!"

Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

V Los Angelesu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset črncev, pripadnikov ene izmed uličnih tolp.
Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel:
"Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
"Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset črncev, pripadnikov tolpe, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
"Danes imam srečen dan," je dejal bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu:
"Ni jih več!" je zakričal.
"Koga ni? Črncev?"
"Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku
nekoliko ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega
možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove
strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na
koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac,
zajcev, kur... itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti
in počistiti potem pa gre lahko domov.

Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska,
repke, kljunčke... itd., ga prešine misel:

"PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " in tako se je začelo...

Kaj je klavstrofobija?
To je strah pred zaprtim prostorom. Npr: grem proti gostilni in me je strah, da je zaprta.

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (iznervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

Dedek prebira osmrtnice, pa prileti Bučko v sobo in mu reče:
Kaj dedi, že spet na facebooku?

Žena pošlje možu SMS in v njem piše:ko pogledam čez okno in ko te vidim mislim da si.....navadna kanta za smeti!

Dva avtomehanika in bivši ginekolog so tekmovali v popravljanju motorja avtomobila.
Tekmovanje se je začelo in po eni uri, je komisija pregledala kako so popravili avtomobile.
Končno so razglasili tudi rezultate in na presenečenje vseh je zmagal ginekolog. Eden od mehanikov vpraša člane komisije:
▶ Pa kako je to mogoče, saj on ni atomehanik
ampak ginekolog?
Član komisije mu odgovori:
▶ Seveda je ginekolog, ampak on je popravil
motor preko izpušne cevi!

Na radio Velenje med oddajo "v živo" nekdo pokliče:
Poslušalec: "Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja."
Voditelj: "Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: " Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja."
Voditelj: "In kako lahko gospod pride do vas?"
Poslušalec: " Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku neki dobar komad!"

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."


A JEBI GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe
pored
znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"