Asunto: Šale

Samo res to je super kombinacija

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi podražili pesek.

Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"

Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."

"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"

Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko v nebesih sedita in gledata drug drugega, Bog vpraša Mujota:
▶ Poslušaj, ti drobni človek, zakaj me nenehno preklinjaš?
Mujo začne jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da ga bo pokončal, če še enkrat reče kakšno čez njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo pogleda proti nebu in vzklikne:
▶ Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!

Dođe Mujo doktoru i kaže:
Doktore, imam problem.
Ajd' Mujo, slušam, samo
brzo, puna mi je čekaona raje.
Evo sa'ću ja, doktore
tebi kazati.
Dođem ja prošlu srijedu doma,
a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu: "Ubit ću te
Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo,
de smiri se čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo,
vidi vako, da ti sad mene ubiješ, odeš ti u bajbuk na
dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet guzit
Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli,
bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo,
jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi
čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja
kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja: "Fato,
majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a
Haso će opet: "Mujo, de sjedi, ne budali. Fato
pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav, zakolješ Fatu,
ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu
nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se...
Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso
guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem:
"Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da vam jebem
majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi
bolan, smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta
imaš od toga da se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i
dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo kafice i
razmisli..."
Mujo, majčinu ti, puna mi je
čekaona, reci šta ti je?!
Ma htio sam da pitam,
doktore, 'oće meni naškodit tolko kafe?

- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"

- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom.
Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"

Seks je kao matematika:
- DODAŠ krevet,
- ODUZMEŠ odeču,
- PODELIŠ noge i
- MNOŽIŠ se.

Pride cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!! >Jao, mrtvak!<

Brž pokliče policaja, pogleda še ta: >Jedan od naših!<

Spravi špegu v žep in gre. Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde
špegu in zakliče.

>Mami, ati ma pa lubico!<

Mama: >Pokaž!< Mama pogleda in reče: >Brez veze, sej je grda.

Kosorjeva poklice Pahorja na rdeči telefon: "Prosila bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je zgorela, mi pa nujno rabimo milijon kondomov, ker se približujejo prazniki." "Ni problema. Še kaj?", reče Pahor."Ja. Radi bi, da so kondomi v barvi naše šahovnice in primerne velikosti za naše moške. Torej 20 cm dolgi in z 8 cm obsega!" "Ok, ni problemov!", reče Pahor s stisnjenimi ustnicami, prekine zvezo in pokliče direktorja tovarne
kondomov: "Ali lahko pošljete na Hrvaško milijon kondomov v barvah njihove šahovnice, z merami 20 cm dolžine in 8 cm obsega?" "Ok, ni problemov. Takoj
bo. Mogoče še kaj?" Pahor pomisli in reče: "Na vsakega dodajte napis - MADE IN SLOVENIA, SMALL SIZE!"