Asunto: Šale

> > Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda
> > otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance:
> >
> > "Križanič, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje življenjskih
> > pogojev v vrtcu!"
> >
> > Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda
> > Pahor zapornike in reče:
> >
> > "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje življenjskih
> > pogojev v zaporu!"
> >
> > "Pa kako to? Za otroke samo 5.000 ?, a za te barabe, razbojnike,
> > lopove pa 5.000.000 ??!"
> >
> > "Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po
> > naslednjih volitvah v vrtec ??"

Na drevesu sedi črviček in gleda jabolko, kako raste. Misli si:
▶ Aha, bom počakal še kakšno urico, da bo jabolko bolj dozorelo, potem pa ga bom začel grizljati in bom sit.
Eno vejo višje, vrabec opazuje črvička in si misli:
▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko malo dozori, da ga bo začel grizljati, jaz bom pa počakal, da črviček to res naredi in potem se bo tudi on malo zredil, jaz ga bom pa pohrustal.
Še eno vejo višje, vse to opazuje muca. Misli si:
▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko malo dozori, da ga bo začel grizljati, ptiček čaka, da se bo črviček malo zredil, ko bo pojedel jabolko, jaz bom pa počakala, da ptiček poje črvička in potem bom jaz pojedla ptička.
Tako so vsi čakali in čakali, nakar je začel padati dež. Dež pada in pada in muci je spodrsnilo in je padla direktno v lužo pod drevesom. Veste, kakšen je nauk te basni?
▶ Daljša je predigra, bolj mokra je muca!

Kaj imata skupnega rejver in upokojenec?
▶ Tablete in glasno glasbo.

Znani slovenski nogometaš Cimerotič, je prišel k župniku na spoved. Začel je s spovedovanjem:
▶ Gospod župnik, preklel sem Boga.
▶ Joj, Cimerotič, to je pa velik greh. Kaj se je pa zgodilo?
▶ Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem dobil žogo, driblal sem in Italijan mi je žogo vzel.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne, žogo sem mu vzel nazaj, on pa me je spotaknil.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne, izvedel sem prosti strel, direktno pred gol, a jo je spet dobil Italijan.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne tekal sem do kazenskega prostora, Italijan me je spotaknil in sodnik je pokazal na enajstmetrovko.
▶ Pa jebem ti Boga, Cimerotič, pa ja nisi zgrešil enajstmetrovke?

Policist ustavi žensko, ki je vozila prehitro:
▶ Vozniško dovoljenje, prosim.
▶ Ga nimam.
▶ Pa prometno?
▶ Tudi ne. Avto ni moj, verjetno pa ga ima lastnik. Lastnik pa je mrtev in leži v vreči v prtljažniku, ker sem ga ubila.
Policist ugotovi resnost položaja, zato takoj pokliče komandirja. Ta takoj prihiti z modro lučjo in sireno. Pristopi k ženski in reče:
▶ Moj sodelavec mi je povedal, da ste umorili lastnika tega avta in ga ima-te v prtljažniku. Odprite prtljažnik, prosim.
Ženska odpre prtljažnik avtomobila, ki pa je bil prazen. Komandir začudeno pogleda in reče:
▶ Sodelavec mi je rekel, da nimate prometnega
dovoljenja za avto.
▶ Izvolite ga, to je vendar moj avto.
▶ Kaj pa vozniško dovoljenje?
▶ Izvolite, tu je moje vozniško dovoljenje.
▶ Oprostite gospa, ampak sodelavec mi je rekel, da nimate ne prometnega, ne vozniškega dovoljenja in da ste umorili lastnika avtomobila.
▶ Stavim, da vam je lažnivec natvezel tudi to, da sem prehitro vozila.

Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske.
Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor.

Neki tip sedi ves dan na plaži. Mimo pride njegov prijatelj in mu reče:
▶ Pojdi po plaži prodajat pijačo, da boš kaj zaslužil.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš toliko zaslužil, da boš lahko odprl svoj bife.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš toliko zaslužil z bifejem, da boš lahko odprl svojo restavracijo.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Z denarjem, ki ga boš zaslužil, boš lahko odprl več svojih hotelov.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš pa toliko zaslužil, da boš lahko ves čas sedel in ti ne bo več treba delati.
▶ Ja, kaj pa misliš, da delam zdaj?

Hipi je umrl in prišel pred nebeška vrata, na katerih je pisalo, da sprejemajo le lepo urejene in obrite ljudi. Malo se je pozanimal okoli in od angelov izvedel, da je Sveti Peter slep, zato se je takoj domislil ukane. Potrkal je na vrata, odprl mu je Sveti Peter, hipi pa mu je namesto obraza pomolil zadnjo plat. Sv. Peter ga potipa in reče, da lahko vstopi. Hipi se je oddahnil, hitro potegnil hlače nazaj gor in hotel vstopiti, ko ga je Sveti Peter poklical nazaj. Hipi ves prestrašen stopi nazaj in si misli:
▶ No pa me je spregledal.
Sv. Peter mu reče:
▶ Hipi, nekaj morava urediti. Na, tukaj imaš pepermint. Obrit si sicer kar v redu, ampak imaš tako grozen zadah.

Mali črnček je padel v apno. Ves bel je prijokal
do očeta in ga prosil, da ga umije. Oče mu je odgovoril:
▶ Nimam časa. Pojdi k mami, te bo ona umila.
Tudi pri mami je bil neuspešen:
▶ Nimam časa. Pojdi k babici, te bo ona umila.
Med iskanjem babice pa si mali reče:
▶ Komaj nekaj minut sem belec, pa že sovražim vse črnce.

Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja.
Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne:
"Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo usedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", vpraša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"

Včeraj sem imela rojstni dan.
Čestitam. Kaj ti je mož kupil?
Vidiš audija na spodnjem parkirišču?
Jaaaa.
No, takšne barve predpasnik.

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

Kaj je štajerski »SUPER G?«
Smuk v gostilno, potem pa slalom domov.

To bi lahk bla super kombinacija