Asunto: Šale

Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hišice?
▶ Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so gradili gore.

Srečajo se: lovec, ribič in rudar in s seboj je imel vsak svojo ženo. Kot se spodobi ob prvem srečanju, so kavalirji predstavili svoje dame. Lovec reče:
▶ To je moja srnica!
Ribič reče:
▶ To je moja ribica!
Rudar nekaj časa premišljuje in na koncu predstavi tudi on svojo ženo:
▶ To je moj kramp!

Neki mamici sta se rodila dvojčka. Teta ju je prišla pogledat in je vprašala srečno mamico:
▶ Ali sta enojajčna ali dvojajčna.
Mamica nekaj časa premišljuje, potem pa reče:
▶ Eden je dvojajčen, drugi je pa punčka.

Micka in Fata se pogovarjata, koliko doma seksata.
Fata: "Jaz kakih 2-3 krat na dan."
Micka: "Super! Kako ti to uspeva?"
Fata: "Mujotu rečem na primer: Podražil se je sladkor. On reče 'Jebe se mi.' Jaz rečem, da se meni tudi jebe in potem zrihtava."
Zvečer poskusi Micka pri Janezu: "A veš, da se bo podražil kruh!"
Janez: "Dol mi visi."

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj pošlje očeta k njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu reče: ''Gospod, ne smete sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.'' Oče si to razlaga po svoje in ko pride s sestanka, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša: ''Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?''
''Seveda oče.''
''Kakšne pa kadiš?''
''Najcenejše, Filter 57, Morava.''
''Na, Janezek, kupi si Marllboro.''
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša: ''Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?''
''Seveda oče.''
''Kaj pa spiješ, Janezek?''
''Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio.''
''Na, Janezek, kupi si whisky.''
Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša: ''Janezek, ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?''
''Seveda, oče.''
''Kaj pa gledaš?''
''Najcenejše, revijo Kaj, Start.''
''Na, Janezek, kupi si Playboy.''
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marllboro, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče: ''Oče, poglej, kakšne lepotice . Me prav zanima, kdo to vse pofuka?!?''
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori: ''Odličnjaki sinko, odličnjaki.''

Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu po stvareh in živalih, ki

se končajo na "tor" in nekaj žrejo.
Mojca: Aligator.
-Bravo Mojca to je pa težka beseda.
Boris: Predator!
- oho, bravo, še ena težka beseda.
Franci: Vibrator.
Tršica skor s stola padla in ko malo zajame sapo, pravi:
- ..jah še ena težka beseda, vendar pa je ne moremo upoštevati ker
vibrator nič ne žre.
- Ne vem tršica, samo naša mami ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan.

Kakšna je razlika med župnikom in upokojencem?
▶ Če župnik seksa, se zgodi greh, če pa upokojenec seksa, se zgodi čudež.

Kako reče ljudožerec tekačem?
▶ Fast food.

Kaj dobiš, če križaš opico in želvo?
▶ Policaja s čelado.

Ponoči ob ognju nekje na divjem zahodu sedita kavboj in Indijanec. V bližnjem grmu nekaj zašumi, zato Indijanec brez besed vstane in gre pogledat. Čez nekaj trenutkov se zasliši: bum. Indijanec se vrne s plavim očesom nazaj in se brez besed usede nazaj k ognju. Nekaj časa je bilo vse tiho, ko za grmovjem spet nekaj zašumi. Tokrat brez besed vstane kavboj in gre pogledat. Izza grmovja se naenkrat zasliši: bum – bum. Kavboj se vrne z obema modrima očesoma in se useda poleg Indijanca. Indijanec ga pogleda in mu reče:
▶ Zakaj moj beli brat dvakrat stopiti na grablje?

Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, kaj je to veter?
▶ To je zrak, ki se mu mudi.

Kakšna je razlika med duhovnikom in policistom?
Duhovnik pravi: »Gospod z vami!« policist pa pravi: »Gospod z nami…«

Kaj je svetlolaska brez mobitela?
▶ Pička brez veze.

Dva pijanca gresta ponoči po progi. Prvi reče drugemu:
▶ Poglej, kako dolga je ta lestev.
Drugi mu odgovori:
▶ Nič ne skrbi, dvigalo že prihaja.

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli: ''Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Pahor, Kresal, Golobič..''

Mujo veli: ''Nema veze, imam ja alarm.''