Tiempo:
Salir
Asunto: Šale
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.
| Selecciona un país: |
|
Eslovenia |
V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.
Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: “Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!”
Oče pa odgovori: “Pivo vendar ne paše na lubenico.”
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: “Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!”
Oče pa odgovori: “Pivo vendar ne paše na lubenico.”
Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
“Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur.”
“Krasno!” se razveseli Gorenjec, “vzamem cenejše prenočišče.”
“V redu,” reče receptor, “tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom.”
“Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur.”
“Krasno!” se razveseli Gorenjec, “vzamem cenejše prenočišče.”
“V redu,” reče receptor, “tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom.”
Nekje na gorenskem ata reče sinu.
“Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo.”
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: “Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega.”
“Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo.”
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: “Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega.”
Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!
Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
Dva Gorenjca na cesti najdeta avotmobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" reče"voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
"Natočite polno!" reče"voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
Srečata se Edo in Jože.
E: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
J: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
E: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
J: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
E: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
J: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
E: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
J: Makarone.
E: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
J: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
E: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
J: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
E: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
J: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
E: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
J: Makarone.
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in
joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in
joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v
nebesih spet skupaj."
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v
nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 102ms / php: 72ms / db: 29ms ]
Web server: WB2
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 102ms / php: 72ms / db: 29ms ]
Web server: WB2