Subject: Jégpoén - :D

nahh ma is tanultam valami újat

A székely sapka nélkül áll a hidegben az utcán. Arra megy komája, megkérdezi:
- Hallja kend, mit áll itt hajadonfő az utcán?
- Hát a házban jól rácba szedtem az asszonyt, de most kellene valaki, aki bemegy a sapkámért.

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul.
Végül a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett
felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? - vonja meg a vállát a pszichiáter.
- Ez az ő problémája.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

A férj váratlanul hazajön, és a feleségét mással látja a hálószobában. Nem megy be, hanem
átszalad a szomszédba és hívja a szomszédot, hogy ő is nézze meg a feleségét, hogy kivel van a
szobában. A szomszéd kérdezi:
- Miért engem hívsz?
- Hát azért, hogy lásd, a feleségem nem csak
engem csal, hanem téged is!

Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.
- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezetékszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Igen.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A hegymászó megcsúszik a sziklán, kétségbeesve kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának. Kétségbeesve felnéz az égre és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen – érkezik a válasz.
- Most mit tegyek
- Imádkozz, bízz Istenben és engedd el a sziklát!
A hegymászó elgondolkodik, majd megszólal:
- Istenem, nincs ott valaki más?

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén. - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet..

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Három székely atyafi együtt utazik a vonaton egy bombázóval. A hölgy szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend. A helyzetet kezelendő az egyik székely feláll, megigazítja a kalapját és emésztési panaszaira hivatkozva, elnézést kér az incidensért. Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetőt szellent, a második székely felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül. Közben a vonat megáll, a harmadik székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
- No, ha a hölgy még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.