Subject: Jégpoén - :D

Chuck Norris nem köpül vajat, ő csak arcon rúgja a tehenet, mire az rögtön vajat ad ki.

Akit esetleg érdekel egy kis bakiparádé...
http://www.hajrapecs.hu/index. php?menu=hirek_lista&id=462

ááá már itt is moderálnak . se zsidó vicc se cigány vicc.? nem kötözködni akarok de országos vicclapokban megjelennek durvább viccek róluk és nincs cenzúrázva,senki nem szól érte.. miért kell itt ezt meglépni.? ne legyünk már ennyire érzékenyek. . .

uh..mit is szoktak csinálni hogy jobb színben tűnjenek fel a dolgok és engedékenyebbek legyenek a bírák.? ja megvan... hangsúlyozom nem kötöszködöm

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe
jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, f@szfej! Idd
meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, b@z'meg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Sokat morfondíroztam, hogy töröljem-e. Nem maga a zsidó, vagy cigányvicc a baj. Összességében a tartalmával együtt éreztem kicsit neccesnek, és végül kitöröltem. Bocs.

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?

Öreg Pista bácsi meghal felmegy a menybe de vissza küldik!!Kijön a sírból elviszik a komunisták!!
MEgkérdezik:
-Pista bácsi van isten??
-Van!! mondja erre
komunistál beparáznak senki megna tudja elhalmozzák pénzel csak senkinek ne mondja el!!
Másnap elviszi a Pápa szintén megkérdi tőle
-Pista bácsi van isten??
-Nincs mondja Pista bá
A pápa beparázik elhalmozzák pénzel senki se tudja meg!!
Harmadnap az amerikai elnök(itt még Bush)megkérdi tőle:
-Psta bá van isten
Erre Psta bá:
-Van de néger!!!

Az amerikai és a román elnök megy a repülön.Kiteszi a kezét az amcsi elnök és megszólal:
-Az empiers state building fölött vagyunk
erre a román honnan tudod??
megvágta a kezem reagál az amcsi
mennek tovább kiteszi a kezét a román megszólal :
-oláh föld felett vagyunk
erre az amcsi honnan tudod??
mire a román lelopták a karórám!!!

A parasztbácsinak rettenetes szorulása van. Semmilyen házi praktika, medicina nem segít neki. A szomszédasszony tanácsolja neki, menjen be a városba a patikába, és van ott fiatalember. Na az biztos tud valamit adni.
Az öreg iziben felkerekedik, bebuszozik a városba, megkeresi a fiatal patikust, és előadja a problémáját.
A fiatal patikus gondolkodik, majd megtölt egy poharat vízzel, és elővesz zacskó port. Kérdezi az öreget:
- Na Öregapám, oszt milyen messze lakik?
- Há' a szomszíd faluba. A patikus egy kis kanál port elkever a vízbe.
- És mivel megy haza?
- Busszal.
- Aha, és még tesz a porból.
- És mikor indul a busz?
- 10 perc.
- Aha, és még egy keveset elkever.
- És milyen messze lakik a buszmegállótól?
- Úgy 5 perc.
- Aha, és megint tesz a vízbe a porból.
- És a kapu milyen messze van a háztól?
- Úgy 5 lépés.
-Aha, újabb adag por.
- És a wc milyen messze van a bejárattól?
- Úgy 10 lépés. Még egy kis port elkever a vízben, és odanyújtja az öregnek.
- Igya meg papa egy hajtásra, és menjen haza azonnal.
Az öreg lehajta az italt, majd elindul haza. 2 hét múlva újra betér a patikába. A fiatal patikus megismeri, és köszönti:
- Üdvözlöm papa, hatott a gyógyszer?
- Azért jöttem fiam, hogy gratuláljak. Ekkora távolságon mindössze 2 lépést tévedni!

Sámsonról a híres gladiátorról elterjed az a hír hogy buzi. Sámson rettenetes haragra gerjed és kihirdeti hogy másnap az arénában 100 nőt fog magáévá tenni hogy bebizonyítsa nem buzi. Másnap Sámson az arénában elkezdi sorban magáévá tenni a nőket. az első 20-nál még csak a szeme sem rebben,40-nél már kezdi kiverni a víz, 65-nél már bele -bele szédül, ám a 88-ik nőnél elhadja az ereje és összeesik. A nézőtéren néma morajlás majd egyszerre.... BUZI.! BUZI.!

Bemegy egy fickó a bankba.
fickó- kérek egy kibaszott bankszámlát !
hölgy- na de kérem uram ! micsoda beszéd ez !
fickó- de én akkor is kérek egy szájba baszott gennyes bankszámlát !
hölgy- ha most azonnal nem hagyja abba,hívom az igazgatót
fickó- leszarom bazdmeg ! add már azt a kurva bankszámlát!
A nő hívja az igazgatót.
igazgató-miben segíthetek uram.?
fickó- egy szájbatekert bankszámlát akarok nyitni mert nyertem a lottón geci..!!
igazgató- és ez a büdös kurva még nem csinálta meg.?

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget!
- Nesze itt egy másik...

Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját: Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!