Subject: Jégpoén - :D

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

Chuck Norris ha beleugrik a medencébe, nem ő lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norrisos.

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelem órán kihívtam feleni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.

Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!

dúsgazdag manager leparkol a vadonatúj jaguárjával és kinyitja az ajtót. ebben a pillanatban jön egy teherautó és elviszi a kocsi ajtaját.
manager:- maga szemét,hazavágta a verdámat.!
teherautósofőr:- maguk managerek már csak ilyenek. csak a pénz meg a drága cuccok...nem is érdekli hogy az ajtóval együtt a karja is leszakadt.?
manager:- hú bazdmeg.! A ROLEX !

egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból kipattanva rohan a keszthelyi kikötőbe. a komp a parttól 10 méterre... a pasi fogja a bőröndjét és nagy ívben átdobja a fedélzetre,majd beleveti magát a vízbe és vadul úszik a komp felé... jó pár karcsapás után eléri a hajót és egy matróz felhúzza.. Emberünk csak ennyit mond ziláltan...Igen !! sikerült !!!
"Az biztos" szól a matróz. "De nem tudta volna megvárni amíg kikötünk.?

na jó egy kis chuck norrist is...
- ha az emberiség kihalna, chuck norris a másodperc tört része alatt újra benépesítené a földet..egyedül !

-chuck norris csak egyszer használt kaszkadőrt életében,mikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. Na de nem azért mert félt az oroszlántól.. az oroszlán félt chuck norristól

Mi az amikor Chuck Norris hasba rúg egy terhes anyát?
Gyors abortusz.