Subject: Jégpoén - :D

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! – mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam…
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére.

Egy férfi bemegy egy étterembe és felajánlja a tulajnak hogy megnevetteti a lovát ha engedi hogy ingyen egyen-igyon. A tulaj belemegy az alkuba. A férfi megvacsorázik majd a tulaj kikíséri a vendéget a lóhoz. A férfi odamegy és súg valamit a lónak és az hahotázva vergődik a földön. A tulaj álmélkodik a dolgon de elengedi a férfit fizetés nélkül.
Másnap a férfi visszatér az étterembe, és most azt ajánlja fel a tulajnak , hogy megsiratja a lovát ha ingyen ehet megint . a tulaj ismét bele egyezik . A férfi vacsora után ismét odamegy a lóhoz mutat neki valamit és a ló földhöz vágja magát és elkezd zokogni . A tulaj nem bírja tovább és rákérdez :
- Uram mit mondott tegnap a lovamnak ?
- Azt mondtam neki hogy nagyobb a péniszem mint az övé.
- És ma ?
- Ma pedig meg is mutattam neki.

Szőke nő felhívja a férjét:
-Drágám itthon felejtetted a telefonod!!!

Érdemes megnézni :

www.dailybest.hu/pillecuk...

gyerek-ből felnőtt
csikó-ból ló
vízi csikó-ból ...



Viziló

A feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem.
(lehet hogy kicsit sok, akkor majd törlitek)

Az öreg zsidó a halálos ágyán fekszik. Szerettei körülállják. Elkezdi őket kérdezgetni:
-Drága feleségem, itt vagy?
-Igen itt vagyok.
-Drága fiam, itt vagy?
-Igen itt vagyok.
-Drága lányom, itt vagy?
-Igen itt vagyok.
-DE AKKOR KI VAN A BOLTBAN??!!

Megy az ember az úton.találkozik egy csokit evő gyerekkel:
-Hát ez csokisztikus!!!-mondja a gyerek.
Megy tovább találkozik egy bort ívó részeggel:
-Hát ez borisztikus!!!
Megy tovább találkozik egy fantát ívó emberrel:
-Hát ez fantsztikus!!!

A papám azt mondta, hogy nincs még egy olyan ember mint a bácsi.
- Nagyon kedves a papád öcskös, és mondott még valamit?
- Igen, hogy mekkora szerencse!

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!

Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják:
- Anya, de szép, de jó, ugye a papától kaptad ezt a bundát?
- Nahiszen, ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek

Repülőjegyet vásárol egy utas. Szeretnék New York-ba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vigyék.
- Sajnos ezt nem tudjuk megcsinálni.
- Nem? Pedig tavaly sikerült.

A férj focimeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette, hirtelen a férj felkiállt:
- Ezt nem hiszem el, még 4 perc sem telt el és máris vége?
- Aha tudom mit érzel! – válaszol az asszony.

Két informatikus beszélget:
-Te! Neked milyen volt a legjobb kapcsolatod?
-Egy 8 megás ADSL!